Frisk-motivation
Först vill jag bara klargöra en sak: jag är inte sjuk. Jag vet "ätstörda tror att de inte är sjuka blablabla...". Jag bantar på ett osunt sätt och har ångest och sånt men jag är ändå inte riktigt sjuk. Jag är konstig kanske men jag är inte sjuk som en riktigt äs person.
Iaf, det var inte det detta inlägg skulle handla om. Det skulle handla om en motivation till att söka hjälp.
Under den här helgen har jag fått lust att dansa som jag gjorde förut. Alltså då tyckte jag att det var roligt! Jag ville bli grymt duktig och ta massa olika klasser och verkligen satsa. Nu fick jag helt plötsligt tillbaka den drömmen och önskan om att börja dansa en massa på fritiden och verkligen bli bra och utvecklas och ha skit kul! Men som jag lever nu har jag ingen lust med någonting och tycker att allt är jobbigt och obehagligt istället för roligt. Dessutom har jag oftast ingen energi att dansa så passen blir bara ett helvete att orka ta sig igenom. Vill jag ha det så? Om jag blir av med den här skiten kanske jag kan börja dansa igen och verkligen njuta av det och utvecklas?
För just nu vågar jag knappt ta klasserna i skolan för jag känner mig så dålig. Jag kommer snart inte kunna gå kvar om det fortsätter såhär. Men varför ska den här söka-hjälp-biten vara så jävla svår?! Jo för att jag fortfarande är tjock.
My mind's killing me
Har vart på middagen. Åt av både förrätten, middagen och efterätten och frukt. Helt stört. När vi kom dit sa dom helt plötsligt att de skulle komma fler gäster. Man ba aha, säg det innan tack. Men men det var väl trevligt.
Min mormor är så konstig. Jag hatar att äta med henne. Min syrra var hungrig innan middagen så min mormor bjöd henne på lite chips och frågade om jag ville ha. "Nej tack" sa jag trevligt. "Nähä, du äter inte chips?" sa hon då. Hon gör ALLTID så! Säger man nej till något så typ anklagar hon en och påstår att man inte äter det. Vi skulle precis äta middag och jag tackar nej till chips (som jag faktist inte tkr om ens) - är det jätte konstigt eller dumt?
Sen vid middagen la jag upp en halv potatis på min tallrik (de låg potatisar delade på mitten på ett stort fat). Min mormor kolla på min tallrik och sa "Joanna, ska du ha hela din potatis?". Jag fattade inte om hon skämtade eller inte, för hon lät inte skämtsam på rösten. Jag frågade "va?" men då svarade hon inte och hade redan börjat kolla på nått annat. Vad fan menar hon?! När jag inte äter är det fel och när jag äter är det för mkt??
Sen när hon tog in efterätten (glass) ställde hon fram den vid mig och började lassa på på min tallrik. När hon var klar gav hon mig förpackningen så att jag skulle skicka vidare. Varför lassar hon på min tallrik? Varför tvingar hon i mig mat? Varför gör jag fel i att tacka nej och inte äta allt som finns? Varför gör jag fel när jag äter? Jag fattar mig inte på henne. Jag blir asfrustrerad, arg och bara helt tokig av att äta hos henne! Jag står verkligen inte ut. Jag tänker sluta äta middag där för jag tkr inte hennes påtvingade och bestämmande, styrande sätt är schysst. Vad säger att hon har rätt att behandla mig så? Jag måste väl inte ta den skiten? Jag vill aldrig mer gå på någon pissig middag där! Jag HATAR att äta där. Jag känner mig granskad och bedömd varenda jävla sekund.
Helvetes jävla skit piss!!!!
Och nu har jag fått i mig jävla socker och jag är jätte sugen på choklad. Vill så helvetes gärna ha choklad, blir tokig fan. För jag är så jävla tjock! Men vi har ändå ingen choklad här men ååååååh fan jag är så tjock!!!!
Bråk, mat och middag
Hej.
Var inte hemma igår så kunde inte skriva. Jag är inte på jordens bästa humör. Jag är trött och fet och dålig. Skolan var piss igår, för jag insåg att jag är sämst på att dansa och inte vågar fortsätta gå på lektionerna typ. Och så är jag osams med en kompis och jag vill verkligen inte vara ovän med henne. Jag hatar att bråka. Eller vi har inte haft värsta fighten men vi hade olika åsikter och hon vart arg på mig för det. Jag vill inte bråka men hon verkar tycka att det är viktigare, så länge jag inte tycker som hon. Jag ska iaf ringa henne och fråga om hon vill reda ut det, för jag vill inte att en sånn sak ska få en att förlora en vän. Jag tycker vänskapen är viktigare. Jag hoppas att hon också tycker det.
Igår åt jag lite mer än annars eftersom att jag skulle iväg och var på världens sämsta humör och skittrött. Fast jag åt inte onyttigt eller extrem mycket.
Idag blir det nog också mer än vanligt. Har käkat frukost och lunch på rätt mycket kalorier. Är sammanlagt redan uppe i 300. Och ikväll ska jag på middag hos min mormor och morfar. De har en present till mig så då kan man ju inte vara otrevlig och komma med ursäkter för att inte komma. Jag försöker tänka att jag måste tänka mer på andra. Ska jag låta min bantning göra så att jag "sviker" någon annan? Tex att jag vägrar gå till min mormor bara för att slippa äta? Det känns så otrevligt för hon vill ju vara snäll emot mig. Då vill jag inte vara elak tillbaka. Så därför får jag acceptera att det blir mer kalorier idag och stå ut med ångesten, för jag vill vara en bra människa som tänker på andra och inte är självisk.
Vi ska äta köttbullar och potatis. Köttbullar är ju proteiner och jag behöver ju inte äta jätte många. Potatis är väl lite "läskigare" men vafan, antingen äter jag en liiiten eller så står jag bara ut. Potatis nån gång i livet är väl inte hela världen?
Så den maten är väl okej men jag hoppas att det inte blir någon förrätt. Och helvetes fan - efterrätt! Det har jag inte ens tänkt på förens nu! ALDRIG. Jag stoppar ingen efterrätt i min mun. Det vill jag inte ha. Min mormor brukar typ tvinga i mig efterrätt för att jag inte brukar vilja ha det men fan heller jag vill inte ha. Idag får hon inte tvinga i mig nått! Jag ska säga att jag är mätt och gärna bara dricker te, innan hon hinner lägga upp nått! Hellre äter jag ordentligt med mat. Det kommer ju ändå bli "onyttigt". Säkert kommer jag äta sylt eller nått till maten, vad man nu brukar ha till köttbullar (?).
Fuck nu kommer oron. Faaaan. Ska iaf promenera lite idag och "renovera" här hemma. Vi håller på att göra om vilket är ganska slitsamt och bör förbränna en del. Och så ska jag plugga så hoppas att lunchen kommer till "användning" (alltså ger mig ork att koncentrera mig).
Långt inlägg. Hatar långa inlägg. Tråkigt att läsa, så sorry ;)
What to wright?
Är noll pepp på att skriva. Men får väl komma på några ord att trycka ner då...
Dagens matintag:
- Några läkerol
- Vitamin Well
- En liten portion köttfärs med vitkål och ris
Efter morsans misstankar kände jag att jag måste äta "normalt". Alltså jag brukar ju inte äta ris och sånt.
Men tog en slev skakade av den och la på tallriken. Det blev typ en tugga så jag tänkte "nej! Tittar hon om jag skakar av maten? Får ta lite mer". Så jag tog lite ris och lite köttfärs/vitkåls-blandning och vispade ihop det och spred ut över tallriken så det skulle se mkt ut. Lagomt lyckat eftersom det låg typ ett riskorn för sig över tallriken. Men men, hon klagade ju inte. Och jag slapp äta så mkt. Det var gott iaf och hoppas slippa äta riset nästa gång. Helt ärligt så tycker jag det är godare utan. Riset smakar ju ändå ingenting. Och köttfärsgrejen var ju nyttig så ska satsa på bara den nästa gång och ärligt förklara att jag tycker det blir mer smak med bara den.
Tipsar starkt om spiskummin, som är en krydda. Den finns bland annat i sånn här tacomix som man har i köttfärsen när man äter tacos. Asgod krydda och det är ju inga kalorier heller så man kan få maten att smaka bra utan ångest!
Har knappt gjort något idag förutom att sitta vid datorn. Jag har försökt plugga lite och lyckats skriva liiiite på en uppsats. Värdelös. Ska till skolan imorn. Morsan frågade tom om jag hade tänkt gå dit, trots att hon redan imorse tyckte att jag skulle gå. Weird =S Fast nu har jag inte samma lust att gå. Börjar bli trött och då tappar jag humöret och vill bara sova bort livet. Dessutom är jag lite nervös för att hon ska ta upp matdiskussionen. Jag vet inte själv vad jag vill. Hjälp låter bra på många sätt och vis men det gör smal med och när jag tänker "hjälp" så skriker min hjärna att jag inte får, att jag inte har rätt till hjälp, att det är förbjudet för att jag är tjock!
Så jag vette fan längre. Bara stänger av allt. Att jag struntar i dansen, att jag struntar i att plugga, att jag inte vet om jag vill ha hjälp eller ej... Åh orkar inte tänka.
Har fått en bok idag. Just nu önskar jag att jag fick släppa alla jobbiga tankar och bara välja att vara hemma imorn och läsa. Se på Voice show och läsa. Men wtf nu måste jag plugga!
Från att inte ha något som helst att skriva till att skriva allt som finns att skriva. Sånn är jag, tjolahopp tjolahej.
Dagens matintag:
- Några läkerol
- Vitamin Well
- En liten portion köttfärs med vitkål och ris
Efter morsans misstankar kände jag att jag måste äta "normalt". Alltså jag brukar ju inte äta ris och sånt.
Men tog en slev skakade av den och la på tallriken. Det blev typ en tugga så jag tänkte "nej! Tittar hon om jag skakar av maten? Får ta lite mer". Så jag tog lite ris och lite köttfärs/vitkåls-blandning och vispade ihop det och spred ut över tallriken så det skulle se mkt ut. Lagomt lyckat eftersom det låg typ ett riskorn för sig över tallriken. Men men, hon klagade ju inte. Och jag slapp äta så mkt. Det var gott iaf och hoppas slippa äta riset nästa gång. Helt ärligt så tycker jag det är godare utan. Riset smakar ju ändå ingenting. Och köttfärsgrejen var ju nyttig så ska satsa på bara den nästa gång och ärligt förklara att jag tycker det blir mer smak med bara den.
Tipsar starkt om spiskummin, som är en krydda. Den finns bland annat i sånn här tacomix som man har i köttfärsen när man äter tacos. Asgod krydda och det är ju inga kalorier heller så man kan få maten att smaka bra utan ångest!
Har knappt gjort något idag förutom att sitta vid datorn. Jag har försökt plugga lite och lyckats skriva liiiite på en uppsats. Värdelös. Ska till skolan imorn. Morsan frågade tom om jag hade tänkt gå dit, trots att hon redan imorse tyckte att jag skulle gå. Weird =S Fast nu har jag inte samma lust att gå. Börjar bli trött och då tappar jag humöret och vill bara sova bort livet. Dessutom är jag lite nervös för att hon ska ta upp matdiskussionen. Jag vet inte själv vad jag vill. Hjälp låter bra på många sätt och vis men det gör smal med och när jag tänker "hjälp" så skriker min hjärna att jag inte får, att jag inte har rätt till hjälp, att det är förbjudet för att jag är tjock!
Så jag vette fan längre. Bara stänger av allt. Att jag struntar i dansen, att jag struntar i att plugga, att jag inte vet om jag vill ha hjälp eller ej... Åh orkar inte tänka.
Har fått en bok idag. Just nu önskar jag att jag fick släppa alla jobbiga tankar och bara välja att vara hemma imorn och läsa. Se på Voice show och läsa. Men wtf nu måste jag plugga!
Från att inte ha något som helst att skriva till att skriva allt som finns att skriva. Sånn är jag, tjolahopp tjolahej.
Jag vill inte gå till läkaren.
Sitter och tittar på The Voice Show, min nya morgonhobby. Jag blir på jätte bra humör av det, har skrattat jätte mkt :)
Är hemma idag med. Skyllde på huvudvärk för morsan, för jag hade det igår med (på riktigt). Hon sa att jag måste gå till skolan, annars kommer studiebidraget dras in, eller om jag funderar på att sluta gymnasiet seriöst så måste jag tänka vad jag ska göra istället. Hon sa att jag kanske skulle välja en teoretisk linje istället, så jag slipper dansen (då blir jag ju av med träningen! :S Men också med pressen) eller kanske välja sång (men samma sak där - press).
Hon sa att hon vill gå till en läkare för mina "matproblem". Att nu måste jag ta tag i dem och att hon skulle beställa en läkartid idag. Jag hoppas hon inte gör det för jag sa NEJ.
Åt jätte mkt igår. Tom Mackor med SMÖR OCH OST och START-MÜSLI med mjölk, 2 mörka chokladbitar och 3 skivor mandelmassa. Och detta var bara en del av min dag.
Men nu imorse så vägde jag ändå "bara" 51,5 kg! Trodde jag skulle väga mkt mer. Känns så jävla skönt! Tänk om jag måste gå till någon läkare eller nått, då ska jag fanimig vara smal åtminstone. Vågen ska visa undervikt!
Har tänkt på det här med hjälp och Mando, tex. Visst, jag vill bli av med ångest, hets, spyandet och bli social, glad, positiv, ha lust och vilja att tex dansa och göra saker, orka/vilja gå i skolan utan att tycka att det är jobbigt mm. Men om jag skulle få sånn här hjälp så skulle jag också behöva gå upp i vikt, i och med att jag måste äta en massa. Vill jag det? - NEJ!
Så fan....
Ett rent helvete
Har ätit jätte mycket. La mig i sängen. Sov i 2 timmar. Morsan väckte mig vid 20:00. Farsan hade kommit. Vi hade ett "möte". Helvete helvete. Jag hatar honom. Jag har ingen mer kontakt med min pappa. Inte om han inte tar kontakt. Inte om han ber om ursäkt. Inte om han inte anstränger sig eller försöker. Jag är trött på att alltid be om ursäkt för allt, ta på mig skulden, och vara den som anstränger mig för den andres skull.
Jag hatar honom. Jag orkar inte mer. Allt är skit.
Jag hatar honom. Jag orkar inte mer. Allt är skit.
Min förmiddag
Nu ska jag berätta lite mer detaljerat om min morgon och dag hittills, till skillnad från vad jag gjorde imorse.
Efter att jag legat och gråtit och morsan gått till jobbet knäppte jag på tv:n och The Voice Show. De får mig oftast på bättre humör! Såg på det och gjorde sit-ups, armhävningar och olika rump- och lårstyrkeövningar. Blev mycket gladare av The Voice Show :)
Sen försökte jag plugga men det gick piss och jag åt lite och hade ångest för jag trodde det skulle bli värsta hetsen, men hell no. Ska bli smal för fan. Så tog en 40-45 min promenad, drog till centrum och köpte lite grejer, åkte hem och sprang upp för våningshusets trappor. Törstig, skakis och illmående klunkade jag i mig några glass vatten och nu mår jag ännu mer illa och har huvudvärk. Nu SKA jag plugga. Jag SKA gå klart skolan som planerat. Jag SKA ta studenten om 1,5 år. Jag kanske pluggar hemifrån, jag kanske måste gå till skolan, jag kanske byter linje, ja vad som helst men jag SKA gå ut skolan!
Morgontårar
Morgonen slutade med att jag la mig ner och grät. Bara låg och tittade med tårarna rinnandes. Svarade knappt när morsan pratade med mig. Jag gick inte till skolan. Jag kommer inte göra det heller. Inte idag. Vet inte hur jag ska lösa det här. Vad ska jag säga till morsan? Hur ska jag förklara mig? Hur ska jag lösa allt?
Jag vet inte.
Faaaaaaan
Asså fan. Jag kan inte koncentrera mig. Ska skriva på en uppsats men det går bara inte. Har trots det ätit jätte mycket. Jag är så jävla fet! Jag kan inte gå i skolan. Skolan förstör mig. Jag blir ett jävla monster. Dels så äter jag alldeles för mycket och dels så orkar jag inte plugga. Allt går mycket bättre när jag är hemma. Då kan jag plugga bra och äta bra. Helvetes jävla piss. Jag är så jävla trött på allt! Jag vill inte gå till skolan imorn. Jag kan inte. Får jag inte vara hemma så kommer det blir skolk, som så jävla många ggr förr. Fan att jag inte ska klara av ett jävla piss!
Skit
Har varken lust eller ork att skriva. Idag har vart en halvbra/dålig dag. En del pigga stunder, en del extremt ångestfyllda. Fattar inte hur jag står ut med mig själv. Hur jag kan umgås med de jag umgås med. Hur jag kan dansa med dem. De är så himla mycket bättre än jag.
Idag blir det mycket mat, den ska ätas för jag är fet och behöver energi till att plugga.
Skolan gör mig så jävla trött, hatar det. Ska försöka börja lägga mig tidigare så att jag inte blir lika trött och hungrig.
Idag sa en tjej att jag har gått ner jätte mkt i vikt och blivit jätte smal och att jag äter för lite. Hahaha, säger jag.
Idag blir det mycket mat, den ska ätas för jag är fet och behöver energi till att plugga.
Skolan gör mig så jävla trött, hatar det. Ska försöka börja lägga mig tidigare så att jag inte blir lika trött och hungrig.
Idag sa en tjej att jag har gått ner jätte mkt i vikt och blivit jätte smal och att jag äter för lite. Hahaha, säger jag.
Rädsla och hat
Usch jag har ätit så mkt idag. Tänk om jag väger jätte mycket imorn? Eller tänk om jag får en hetsattack imorn? Eller blir godissugen? Eller vill ha jätte mycket mat? Jag vill inte äta mig ännu fetare! Jag vill verkligen inte vara tjock.
Och jag vill inte gå till skolan. Jag är jätte trött och bara helt nere. Vet inte om det beror på att jag är sjuk eller att jag bara mår piss för övrigt med. Men jag vill bara inte ha med skolan att göra. Jag klarar att sköta den hemifrån, ifred. Men jag har ett jävla prov som jag måste göra! Men om jag bara åker dit och gör provet och pluggar resten hemma? Är inte det lagomt? Jag kan ändå inte träna någonting imorn för alla bara "du måste bli frisk. Du får inte träna någonting för då kan vi inte göra våra dansarbeten blablabla". Så skola imorn är helt värdelöst. Fan! Jag hatar mig, jag hatar hur jag gör allting, jag hatar mina dåliga egenskaper (vilka är de enda egenskaper jag har), jag hatar mitt utseende, jag hatar mitt liv, jag hatar ALLT som har med MIG att göra!
Mat, igår och idag.
Igår, söndag:
Frukost: 1 dl yoghurt, 1 skorpa
Lunch: 2 polarknäcke med lax och sallad
Middag: 2 dl yoghurt
Kvällsmål (för medicinen): 1,5 skorpa, 1 grov macka med minikeso
Totalt: 480 kcal
Idag, måndag:
Frukost: 1 dl yoghurt, 1 skorpa - 170
Lunch: 1 äpple - 100
Mellis: 1,5 dl yoghurt, 1 skorpa - 83
Middag: 1 knäcke, 1 burk makrill i tomatsås, 1 bröd - 337
Kvällsmål: 2 mackor med keso, 2 koppar varm mjölk med honung - 430
Totalt: 1090 kcal
1090 kalorier!!! Min mage gör så jävla ont. Vet inte vad jag ska göra. Jag är feeeet!
Men för att lägga in något positivt är jag glad att jag inte får sånna där superhetsattacker längre. Det är ett av mina nyårslöften, att inte hetsa. Jag ska fortsätta hålla det!
Trots att jag har ätit nu kan jag inte plugga. Jag förstår ingenting av matten, trots att jag läser förklaringsspalterna. Jag kommer ingenstans! Fan. Måste fortsätta försöka tills jag fattar. Det är fan det jag ska göra nu, istället för att sitta och grubbla och gnälla över hur mycket jag har ätit. Ingenting blir bättre av det!
Bättre att utnyttja tiden istället.
Mår piss. Hoppas jag får vara hemma imorn.
Frukost: 1 dl yoghurt, 1 skorpa
Lunch: 2 polarknäcke med lax och sallad
Middag: 2 dl yoghurt
Kvällsmål (för medicinen): 1,5 skorpa, 1 grov macka med minikeso
Totalt: 480 kcal
Idag, måndag:
Frukost: 1 dl yoghurt, 1 skorpa - 170
Lunch: 1 äpple - 100
Mellis: 1,5 dl yoghurt, 1 skorpa - 83
Middag: 1 knäcke, 1 burk makrill i tomatsås, 1 bröd - 337
Kvällsmål: 2 mackor med keso, 2 koppar varm mjölk med honung - 430
Totalt: 1090 kcal
1090 kalorier!!! Min mage gör så jävla ont. Vet inte vad jag ska göra. Jag är feeeet!
Men för att lägga in något positivt är jag glad att jag inte får sånna där superhetsattacker längre. Det är ett av mina nyårslöften, att inte hetsa. Jag ska fortsätta hålla det!
Trots att jag har ätit nu kan jag inte plugga. Jag förstår ingenting av matten, trots att jag läser förklaringsspalterna. Jag kommer ingenstans! Fan. Måste fortsätta försöka tills jag fattar. Det är fan det jag ska göra nu, istället för att sitta och grubbla och gnälla över hur mycket jag har ätit. Ingenting blir bättre av det!
Bättre att utnyttja tiden istället.
Mår piss. Hoppas jag får vara hemma imorn.
Mat - hjälp!
Mat, mat, mat. Har redan ätit hur mkt som helst! Inte riktigt på eget initiativ dock. Eller både och. Åt yoghurt när jag kom hem för att den är till för att jag inte ska få ont i magen av medicinen. Senare ringde morsan och sa åt mig att äta något ordentligt till middag, inte bara yoghurt. Har mått sämre idag ju och hon lät så snäll så jag ville inte göra henne besviken. Testade för första gången makrill i tomatsås. Trodde jag skulle tycka om det faktist men det blev en besvikelse. Mår riktigt illa. Åt tom bröd till det. Så nu känner jag mig fetast i världen!
Fast varför jag åt en sånn tidig middag är för att jag ska orka plugga. Har ingen energi och kan inte koncentrera mig. Är så himla trött. Jag kommer äta mer idag. Inte för att jag hetsar eller något utan för att jag är sjuk och det. Men jag vill inte! Jag känner mig så jävla tjock! Ligger nästan uppe i 700 kcal redan! Vill åka och träna istället men jag har inte tid (eller ens ork i kroppen egentligen) och jag borde inte eftersom att jag är sjuk. Men om jag ska äta såhär mycket så måste jag träna bort det!!
Vad fan ska jag göra? Jag känner mig så jävla tjock! Snälla säg ärligt - har jag ätit mycket idag? Är mitt kaloriintag ett tjockis-intag? Jag känner mig bara spyfärdig, tjock och äcklig! Som ett matmonster, fast jag inte har ätit pga hunger eller matsug. Jag vill bli smal!
Fast varför jag åt en sånn tidig middag är för att jag ska orka plugga. Har ingen energi och kan inte koncentrera mig. Är så himla trött. Jag kommer äta mer idag. Inte för att jag hetsar eller något utan för att jag är sjuk och det. Men jag vill inte! Jag känner mig så jävla tjock! Ligger nästan uppe i 700 kcal redan! Vill åka och träna istället men jag har inte tid (eller ens ork i kroppen egentligen) och jag borde inte eftersom att jag är sjuk. Men om jag ska äta såhär mycket så måste jag träna bort det!!
Vad fan ska jag göra? Jag känner mig så jävla tjock! Snälla säg ärligt - har jag ätit mycket idag? Är mitt kaloriintag ett tjockis-intag? Jag känner mig bara spyfärdig, tjock och äcklig! Som ett matmonster, fast jag inte har ätit pga hunger eller matsug. Jag vill bli smal!
Skolångest!
Gick nästan hela skoldagen. Klarade inte sista lektionen. Min mage gjorde så ont och jag mådde så illa att jag ibland trodde att jag skulle spy på riktigt. Jag tror det var pga medicinen från början. Men senare på dagen tror jag att en del av illamåendet kanske berodde på hunger? Min mage började kurra sista lektionen och jag var så rädd att det skulle höras! Det är så hemskt när det hörs tydligt. Tror ni inte en massa under lunchen ba "ska inte du äta lunch?". Vanlig ljugförklaring som vanligt: "jodå, jag har lunch med mig". Som att någon gick på den ^^
Är så trött på skiten! Har ångest dygnet runt. Klarar inte träningen, kan inte koncentrera mig på teorin, ljuger för alla samtidigt som jag vet att de inte går på skiten, skäms för att jag ljuger och skäms för att jag är tjock TROTS att jag försöker gå ner i vikt (och alla förstår och vet om det). Jag dränks i ångest och skam. Jag klarar det bara inte längre! Jag vette fan vad jag ska göra! Jag vill inte gå tillbaks dit. Det går bara inte!!!
Så jävla nöjd!
Har vart och ridit idag och det gick så jävla bra! Det var så grymt jävla kul. Ååh vad jag älskar hästar och jag älskar att rida. "Min" häst är den underbaraste och sötaste i världen. Asså det var så grymt jävla roligt och jag är helt ärligt jävligt nöjd med min egen insats. Jag övervann en av mina absolut svagaste sidor, och jag gjorde det stort! Jag fattar inte att jag faktist lyckades. Ååh jag är så grymt jävla nöjd och det gör mig så glad! Man mår så jävla bra när man är nöjd :D
Maten har också gått bra idag hittills, förutom ett jävla päron som jag precis tryckte i mig. Hade suttit och funderat på om jag skulle äta lite yoghurt eller en skorpa men bestämde mig för att vara stark så jag lät bli. Sen en lång stund senare såg jag ett päron och då bara tog jag det och åt upp det. Tvekade knappt. Eller jo det gjorde jag men inte tillräckligt för jag åt det! Var jag tvungen att välja det mest kalorifyllda?? Kunde jag inte valt skorpan då istället?
Men fan skit samma. Jag har ångest ja men jag ska slå bort den och bara vara glad för ridningen. Kan anpassa maten till resten av dagen.
Ååh vad jag vill ha en egen häst!
Matångest
Jag vill gråta. Jag har en illamående gråtklump i halsen. En sånn där som inte kommer komma fram. Den kommer inte släppa några tårar. Den kommer bara sitta där och ge mig ångestkänslan.
Jag åt ca 2 dl yoghurt, som jag skulle. Senare åt jag ca 1-2 dl yoghurt till med müsli + 1 riskaka och 1 skorpa --> som jag inte skulle. För snart ska jag äta igen, när jag ska ta min medicin. Fatta - jag åt MÜSLI!! Åååååh hur fet kan man bli?!?! Jävla kossa!
Nej fan nu tänker jag börja träna vare sig jag är sjuk eller inte. Jag tänker tjata mig till att få och annars tänker jag träna ändå. Imorgon är första träningen. Ska bli så jävla kul och skönt. Sen på måndag är det 2 pass om jag lyckas få ta mig dit. Måste träna!!!
Nej. Jag tänker skita i att äta med medicinen. Jag har redan ätit, det räcker mer än väl. Jag kan ta den där jävla medicinen utan mer mat!
Dålig matdag
Är inte den här bilden bara för söt? :D
Frukost: 1 dl nyponsoppa, 1 skorpa
Lunch: 2 dl yoghurt, nästan 2 polarknäcke
Middag: 2 skålar fisksoppa, 1 päron
Totalt: 515 kcal
Päronet var jätte stort så egentligen ska det säker stå 1515 kcal....^^
Måste dessutom äta TVÅ ggr till idag på grund av den elaka medicinen! Usch vill inte :(
Det var den negativa biten.
Den positiva är att jag, morsan och syrran ska ha myskväll och spela spel :) Det är inte så ofta man gör det.
Så puss och kram på er!
Matkontroll
Matlagning är på gång här hemma. Det lagas min fisksoppa. Men morsan började på den och nu har jag tagit över. Hon har tillsatt potatis som det inte ska vara. Hon har gjort "lite som hon tycker". Hur mycket olivolja hade hon i tex? Följde hon receptet jag skrivit upp? Eller hade hon i mer?
Jag hatar när folk lagar mat utan att jag vet vad/hur mkt det är i och när jag inte kan påverka det. Jag tycker om att laga mat, för då får jag bestämma vad som ska lagas, hur och hur mkt. Hatar att känna sig kontroll- och maktlös!
Elak medicin
Tog den där jävlans medicinen imorse. Jag fattar typ ingenting, den gör mig helt förvirrad! Men nu tror jag att jag har fått det klart för mig. Jag måste äta yoghurt 2 timmar innan jag tar den och sen måste jag äta något annat i samband med när jag tar den. Det blir ju skit mkt! Jag ska ta den 2 ggr om dagen. Yoghurten är till för att man inte ska få ont i magen, men det har jag redan fått. Då kan man ta den 4 ggr om dagen (alltså dela upp tabletterna) men då måste jag ju äta ännu fler ggr - NO WAY! Skit medicin.
Lördag
Samantha, favoritbild från Top Model.
Godmorgon alla söta läsare! Ni ska veta hur glad jag blir när jag ser era snälla kommentarer.
Idag ska jag göra något av dagen. Jag ska åka iväg och köpa lite grejor (fast bara en snabbis för jag är sjuuuuuk), sedan ska jag fixa lite hemma och så ska jag plugga (mindre roligt). Det känns som att jag fattar mycket mer av matten nu när jag mest har pluggat själv hemma! Tänk om hemstudier faktist funkar bättre för mig? Hm....
Vad ska ni ägna er lördag åt? :)
Dagens mat
Frukost: -
Lunch: 3 knäcke med rökt lax och sallad
Middag: Kycklingwok med citron
Totalt: ~500 kcal
Blev lite bråk om middagen med morsan. Jag erbjöd mig att laga (eftersom hon föreslog pastarätter och sånt). Men vi bestämde oss för kycklingwok tillslut och då ville hon tvinga mig att äta ris och började klaga över att jag bantar och att jag "måste få ett stop på det här" (hon vet ju om att jag vill gå ner i vikt sen tidigare). Dessutom hade hon i olivolja vilket jag inte hade räknat med.
Iaf blev middagen lyckad tillslut, god och man fick äta det man ville typ. Ska lägga upp det receptet med :)
En jobbig sak är att min mage får en liten "chock" när jag först äter rätt lite och sen en större portion så nu gör den jätte ont. Ska dricka örtte och hoppas att det hjälper. Sen pga den nya medicinen jag tar måste jag tydligen äta något samtidigt och idag måste jag ta den innan jag går och lägger mig så då måste jag äta något då. Helst ska man äta yoghurt för att inte få ont i magen. Gick för att köpa min kalorisnåla och supergoda yoghurt, men den var såklart slut så nu vill morsan tvinga i mig någon äcklig nyttighetsfil som är typ dubbelt så fet som den jag brukar äta!
Har försökt slippa undan den hela dagen men nu kom det ju fram att jag MÅSTE äta något i samband med medicinen och då får det väl lika gärna bli den. Fan. Men jaja, jag ska anstränga mig att ändra tankarna, trycka i mig den äckliga filen och tampas med tjockhetstankarna.
Hoppas ni får en trevlig fredagkväll!
Laxmacka
En mycket lätt- och snabblagad lunch/middag, nyttig och grymt god! Proteiner, kolhydrater och vitaminer i en kalorisnål måltid.
Ingredienser:
Rökt lax i skivor
Knäckebröd (jag föredrar Fazer lövånger runda björn eller Polarknäcke runda orginal)
Sallad eller gurka
Ta knäckebrödet, lägg på en skiva lax och lite sallad eller gurka och vips så har du en supergod måltid! Det är grymt gott, lovar :)
Fredagsvikt
51 kg.
Woho! Jag har redan nått mitt söndagsmål. Jag har faktist tänkt som så att jag inte ska ha för höga krav på mig själv (aoch det tog emot att säga. min hjärna skriker "klart du ska ha höga krav på dig själv! du är ju VÄRDELÖS!"). Att gå ner 10 kg på en vecka är ju inte rimligt, tex. Så jag kanske får sänka mina krav till att gå ner 1-2 kg per vecka. Och när jag gör det så känns det som att det går enklare. För om jag bestämmer mig för att gå ner 5 kg på 5 dagar och inte klarar det så slutar det oftast med tröstätning. Eller så äter jag extremt lite alla dagar för att uppnå mitt mål och så slutar det med hets tillslut.
Så jag tycker att det är enklare att banta lite "lagomt" (ja, jag vet att min bantning inte är hälsosam).
Idag har jag inte orkat äta frukost men jag SKA äta en nyttig lunch och middag! Funderar på rökt lax, det är så gott och nyttigt =) Ska ladda upp ett "eget recept" sen. Hoppas ni gillar det =D
Btw så har jag varit hos läkaren igen och fått ny medicin. Suck... Eller ärligt talat så känns det inte jätte jobbigt. Skönt att vara hemma från skolan idag och bara plugga i lugn och ro. Och om jag får börja träna lite smått snart så är det helt okej.
Det känns som att det viktigaste i min hjärna är att gå ner i vikt just nu, samtidigt vill jag klara allt annat: träning, skola mm.
What ever. Jag tänker bara flyta med i mitt meningslösa liv och bara dras med dit det leder. Pallar inte göra nått annat just nu.
Kramisar på er!
Woho! Jag har redan nått mitt söndagsmål. Jag har faktist tänkt som så att jag inte ska ha för höga krav på mig själv (aoch det tog emot att säga. min hjärna skriker "klart du ska ha höga krav på dig själv! du är ju VÄRDELÖS!"). Att gå ner 10 kg på en vecka är ju inte rimligt, tex. Så jag kanske får sänka mina krav till att gå ner 1-2 kg per vecka. Och när jag gör det så känns det som att det går enklare. För om jag bestämmer mig för att gå ner 5 kg på 5 dagar och inte klarar det så slutar det oftast med tröstätning. Eller så äter jag extremt lite alla dagar för att uppnå mitt mål och så slutar det med hets tillslut.
Så jag tycker att det är enklare att banta lite "lagomt" (ja, jag vet att min bantning inte är hälsosam).
Idag har jag inte orkat äta frukost men jag SKA äta en nyttig lunch och middag! Funderar på rökt lax, det är så gott och nyttigt =) Ska ladda upp ett "eget recept" sen. Hoppas ni gillar det =D
Btw så har jag varit hos läkaren igen och fått ny medicin. Suck... Eller ärligt talat så känns det inte jätte jobbigt. Skönt att vara hemma från skolan idag och bara plugga i lugn och ro. Och om jag får börja träna lite smått snart så är det helt okej.
Det känns som att det viktigaste i min hjärna är att gå ner i vikt just nu, samtidigt vill jag klara allt annat: träning, skola mm.
What ever. Jag tänker bara flyta med i mitt meningslösa liv och bara dras med dit det leder. Pallar inte göra nått annat just nu.
Kramisar på er!
Apelsindag
Frukost: -
Lunch: -
Middag: 1 apelsin
Hejsan söta läsare! Idag har jag varit i skolan. Ville verkligen inte åka dit men det var en kort, lätt dag och jag vart faktist mycket gladare när jag kom dit. Mina vänner är snälla och söta :D Oroade mig bara för lunchen så efter lektionen sölade jag extra mycket, tills alla gått ut ur klassrummet. Sedan gick jag till datorerna och satt där och "gömde" mig tills jag misstänkte att alla gått till matsalen. Så då slapp jag alla frågor om "ska du inte med till matsalen? Varför inte? Vad ska du äta då? Du MÅSTE ju äta!".
Hade ett äpple med mig men eftersom min mage inte kurrade struntade jag i äpplet. Enda anledningen till att äta det var för att jag inte ville skämmas på nästa lektion om min mage skulle kurra högt.
På morgonen hade jag tänkt äta en halv skorpa men när morsan sa åt mig att äta frukost ändrade jag mig och tänkte "nej. Bara för att du sa så tänker jag inte äta någonting till frukost!".
Sen på kvällen var jag hungrig men visste inte vad jag skulle äta. Var rädd att morsan skulle laga pasta eller nått. Mackor lockade men det slutar nästan alltid med att jag äter för många eller med för fett pålägg. Tänkte om jag skulle föreslå att laga något "nyttigt", som omelett, men sen blev det bara bråk för morsan tycker att jag aldrig äter någon riktig mat och jag tyckte att jag föreslog saker men att hon bara ändrade sig hela tiden och krånglade till det. Så tillslut bestämde vi att man fick äta det man ville. Det ända jag var sugen på var en apelsin så jag tog en och sen var jag varken hungrig eller sugen på något mer. Istället har jag druckit några koppar te och ska ta mig några till! Mysa lite i soffan om det finns något bra på tv =)
Btw skriver inte jag att jag dricker te eller vatten i matintag-listan, eftersom att det inte innehåller några kalorier.
Idag blev det värsta storyn om vad jag har ätit och varför/varför inte xD Och dessutom skriver jag i värsta o-ordningen: lunch först, frukost i mitten, vad jag gjorde på kvällen, vad jag gjorde på dagen... Typ ;P
Hoppas inte mitt lilla matintag leder till att jag proppar i mig imorgon. Det får det inte, för på söndag ska jag väga max 51 kg!!
Hur har eran dag varit? =) Love your comments <3
Jag vill träna!
Har tjatat på morsan att få börja träna men hon säger att jag ska gå på läkarbesöket först och sen får vi se. Jag vill träna på lördag och söndag, men åtminstone söndag. Det SKA jag! Är fett pepp. Får ångest när jag tänker på hur länge sen det var jag tränade och hur extremt lite jag har rört på mig de senaste veckorna! Alltså jag blir verkligen helt galen. Det börjar koka och bubbla i mig och jag mår illa och känner bara ett behov av att springa och röra på mig, förbränna. Jag blir verkligen rädd! Tänk om jag någon gång faktist skulle söka och komna in på en äs-enhet. Tänk om de skulle tvinga mig att sluta träna samtidigt som jag var tvungen att äta en massa mat? Vad fan skulle jag göra då? Hur skulle jag reagera? Hur skulle jag må om dagarna? Jag skulle ha ångest och känna den där brinnande paniken i kroppen konstant! =S Usch!
Känner mig inte pepp för skolan imorn kan jag ju säga. Men jag måste gå. Ååh hatar det, måste lösa mitt liv någon gång. För det funkar inte längre. Snart brakar det ihop totalt.
Matvraket skäms
Frukost: 2 mackor, 2 dl yoghurt, start-müsli, 1 knäcke, 2 mandelkubb, 3 dl mjölk - 700
Lunch: 3 mackor - 300
Mellis: 1 apelsin, 1 äpple - 200
Middag: 1 apelsin, 1 port. havregrynsgröt med mjölk och sylt, 2 mackor - 500
Totalt: 1700 kcal
Alltså ser ni hur tjock jag är??! Alltså jag blir rädd och ÄCKLAD av mig själv. Min mage är stor som ett berg, nästan. Den känns inte lika hemsk som den kan göra men den står ut och det ska den inte!! Den ska vara PLATT!
Ni kanske undrar varför jag skriver hur mkt jag har tjockat i mig? Varför jag väljer att skämma ut mig själv, plåga mig med skam? Jo förstår ni, det är mitt straff. Jag måste skriva allt jag äter from nu (kommer aldrig funka men jag ska försöka) så att jag får känna mig stolt när det känns bra och skämmas och verkligen ångra mig och inse att jag gör fel när det går dåligt, dvs proppar i mig.
Förresten så kan ni se att det här är mitt misslyckande nr 2 i mitt månadsmål, alltså mandelkubben. Jag kan inte göra det ogjort men jag kan fortsätta att kämpa, istället för att tänka att jag har misslyckats och lika gärna kan ge upp. Nej va fan jag ska fortsätta! Jag SKA bli SMAL!!
The fatass-bitch, baby.
Jag är fetast i världen. Jag är en matmaskin som sväljer allt jag ser. Jag är störd. Och ful. Och dum. Och korkad. Och dålig. Och självisk. Och elak. Och hemsk.
Ikväll, om jag lyckas, ska jag äta havregrynsgröt till middag. Med "om jag lyckas" menar jag om jag lyckas få för morsan. Varför jag ska äta är för att gröt är nyttigt och bra för magen + att det minskar att hetsäter eller proppar i mig för mkt imorgon. Jag vill balansera upp dagen lixom så att jag är förberedd för imorn. Har gjort ett schema för vad jag får äta imorn också, så att jag ska kunna följa det utan att få ångest. Jag ska NER minst 5 kg!!!
Fyfan för imorn. Mina kära klasskompisar kommer tjata på mig att gå till matsalen. Jag tänker inte gå dit och äta fet äcklig mat! Och de har för fan inte med saken att göra. Tjatar jag på dom om vad dom ska göra kanske? - NEJ. Så vad har de för rätt att försöka styra mig? From nu tänker jag säga det också. Jag tänker inte hålla på med en massa bortförklaringar. Jag tänker på ett schysst sätt säga tack men jag sköter mig själv. Men den jobbiga biten är bara att de fattar att jag inte äter för att jag vill gå ner i vikt men så ser jag ut som jordens största kossa och blir aldrig smalare. FY FAN VAD PINSAMT!!!
Jävla morgon!
Fan jag är så jävla tjock! Har tjockat hela morgonen. PROPPAT i mig mat! Så jävla dum i huvudet! Vill spy upp allt. Kan jag inte hosta tills jag spyr?? Jävla skitmorgon! Jag är så jävla TJOCK!!
It's done.
Frukost: 1 dl yoggi mini + 1 knäcke
Lunch: 1 apelsin, ca 2 dl yoggi mini + lite flingor, 2 mackor med minikeso och skinka
Mellis: ½ skorpa
Middag: ½ Coop Tropicana Pizza
Totalt: 845 kcal
Måste erkänna att pizzan var god. Eller "erkänna" --> jag tycker om mat! Jag ÄLSKAR mat. Det är kalorierna jag inte tycker om. Blev faktist lite förvånad över att en sånn stor pizza kunde innehålla så få kalorier. 300 är inte så mycket för en halv pizza, så jag tror att den var av den nyttiga sorten. Det var ingen slimig, äcklig panpizza iaf. I jämförelse med mina färdigpajer är den nog tom kalorisnålare! För de pajerna är otroligt mkt mindre och en del innehåller nog lika många eller tom fler kalorier än pizzan. Så nästa gång jag ska äta riktig mat, färdigköpt, ska jag satsa på en sånn istället.
Blir faktist förvånad över hur lite kalorier sånn här färdigmat innehåller. Men det är väl för att det är frysvara med typ inga bra näringsämnen i. Alltså jag menar att de är lite för att vara sånn slags mat. Om man kollar på nyttiga recept så innehåller de här mindre kalorier ju, iaf i den mängd jag äter dem. I like.
Nu ska jag diska och plugga lite till om jag hinner. Sen blir det att känna sig tjock framför Top Model och ta tempen. Känns som att jag håller på att få feber igen, hoppas lite faktist. Dumt och dåligt, jag vet, men det är sanningen. Hostar lite mer nu också. Jag vill inte gå till skolan. Ska ändå vara hemma imorgon har morsan redan bestämt.
Följer ni Top Model? Vad tycker ni om programmet?
Pizzaskräck!
Åh nej vill inte!!!! Ska äta en halv pizza. En sånn där som man värmer i ugnen, Coops pizza. Morsan kom hem och klagade på att jag skulle äta yoghurt till middag: "du äter ju bara yoghurt! Nej jag blir inte arg, jag menar inte att klaga på dig. Jag säger det för att jag är orolig för dig!".
Jag: "Men måste du komma hem och klaga på mig? Måste du ta det nu, jag är skittrött!"
Morsan: "Okej, vi behöver inte ta det nu. Då bestämmer vi när vi ska ta det, när vi ska prata om dig. Säg en dag och tid så tar vi det då?"
Jag ba ehm NEJ. Så fick ännu mindre lust att äta överhuvudtaget samtidigt som jag kollade upp kaloriinnehållet på en sånn där pizza. 300 kcal för halva. Tänkte att om jag äter en sånn så försvinner hennes misstankar lite och hon tror på mitt "Nej jag vill bara ha yoghurt för att det är GOTT" (vilket ifs stämmer men hon har ju rätt i att jag försöker äta lite, dvs gå ner i vikt). Dessutom så om jag äter yoghurt/mackor till middag kan det lätt bli en, en till, en till, en till.... Bestämmer jag mig för att äta en halv pizza så är det en halv pizza som gäller och sen är det stop.
Det hade kunnat gått utan problem om jag inte hade ätit så jävla stor lunch! Ååh fyfan, hade jag bara ätit den där apelsinen hade jag varit lycklig över middagen typ. Fan att jag alltid ska ställa till det! Jag vill inte ha någon middag alls nu. Jag har ätit klart för idag va fan!!!!
Mitt liv funkar inte längre.
Usch idag är jag en fet korv som proppar mig med äckelpäckel. Jag är alltid fet men ingen i-proppar-maskin. Men idag är en dålig dag. Mack- och yoghurtsug, fyfan.
Var i skolan idag också. Gud så opepp jag var! Det kändes så hemskt att komma tillbaka.
Alla var jätte snälla och kramade om mig och fråga hur jag mådde och allt. De är verkligen världens sötaste människor! Har haft tur som hamnat i en sånn bra klass. Pluggandet har jag heller inte så mkt emot. Visst det är inte roligt men jag står ut med att göra det. Ibland går det riktigt bra faktist, som idag när jag kom hem. Tog med mig en massa skolböcker hem och pluggade rätt mkt faktist och det gick rätt bra tycker jag själv. Men att sitta i skolan med alla andra, att plugga på lektion, att behöva ljuga om lunchen eller få frågor/kommentarer om den, att behöva dansa fast jag inte orkar eller vill, att känna mig så värdelös när jag dansar att jag är påväg att börja gråta och ibland går ut och låser in mig på toaletten för att jag börjar gråta, att gå igenom korridoren och låtsas vara glad och pigg när jag pratar med mina kompisar fast jag hellre vill lägga mig ner och dö - det är inte roligt. Det är inget jag vill. Varför känner jag såhär? Det är så konstigt! Jag förstår inte. Varför känner jag så så himla starkt när mina klasskompisar har så lätt för att ta sig till skolan och ha den psykiska och fysiska orken att stanna kvar med någorlunda glatt humör?
Jag har börjat tänka på att plugga på distans. Jag skulle vilja göra det om det går sista året. Alltså plugga färdigt linjen jag går hemifrån. Det vore så himla skönt. Jag tror att det skulle passa mig bättre, som jag mår/är idag. Egentligen tror jag det är bättre att gå i skolan och träffa människor och vänner och plugga tillsammans med andra och ha lärare som hjälper en med arbetet och strukturerar upp det. Men som jag mår nu är ju att ta sig till skolan en pers varje dag. Jag skolkar jätte mkt för att jag inte orkar gå. För att jag har så mycket ångest över det. När jag arbetar riktigt bra och effektivt i skolan är det alltid för mig själv. Alltså de andra kan sitta och prata jätte mycket och flumma och jag kan sitta och verkligen få mycket gjort, på egen hand. Så då skulle kanske hemmaplugg funka bättre för mig nu?
För jag känner att jag inte orkar mer snart. Det funkar inte längre.
Ett äpple
Jag skulle bara vilja äta ett äpple. Eller en apelsin. Eller nått. Det ligger nyköpta frukter på köksbordet. De andra kan äta när de vill, vad de vill. Yoghurt med sånn där kak-müsli som är som en efterrätt, juste Start müsli. Men jag kan inte. Jag kan inte ens ta ett äpple, för då sviker jag mig själv, min kropp och mitt liv. Jag har min lista, min planering, min plan. Och jag får inte vika av den. Men det är så jobbigt. Varför är det så jobbigt? Varför är jag så oense med mig själv? Varför vill jag både äta och inte äta? För i mitt huvud står det:
Ja till mat, nej till smal.
Nej till mat, ja till smal.
Nej till mat, ja till smal.
Whitneys Top Model vinnartal
Frukost: 2 skorpor
Lunch: 1 dl yoggi mini (yoghurt) + 1 polarknäcke
Mellis: 1 apelsin
Middag: ½ Felix ost-och-skinkpaj + en bit gurka
Totalt: 550 kcal
Har sovit få timmar inatt och är skittrött nu. Orkar inte ens bry mig om jag är hungrig eller sugen på något. Är för trött för det. Har ingen lust att gå tillbaka till skolan, trots att jag börjar bli frisk. Idag är bara en deppdag. Allt känns så jobbigt. Känns som att jag ska gråta fast samtidigt som att jag är helt tom så det finns inget att gråta ut.
Såg på Top Model 10 idag. Egentligen ville jag att Anya skulle vinna, för jag tyckte att hon var den duktigast och vackraste modellen. Men jag älskar Whitneys vinnartal, om när hon var yngre undrade över om det var något fel på henne för att hon var större än andra och blev retad, men att hon idag är stolt över sin kropp och sig själv och att hon inte tänker ändra på sig. Ni måste se det:
Lunch: 1 dl yoggi mini (yoghurt) + 1 polarknäcke
Mellis: 1 apelsin
Middag: ½ Felix ost-och-skinkpaj + en bit gurka
Totalt: 550 kcal
Har sovit få timmar inatt och är skittrött nu. Orkar inte ens bry mig om jag är hungrig eller sugen på något. Är för trött för det. Har ingen lust att gå tillbaka till skolan, trots att jag börjar bli frisk. Idag är bara en deppdag. Allt känns så jobbigt. Känns som att jag ska gråta fast samtidigt som att jag är helt tom så det finns inget att gråta ut.
Såg på Top Model 10 idag. Egentligen ville jag att Anya skulle vinna, för jag tyckte att hon var den duktigast och vackraste modellen. Men jag älskar Whitneys vinnartal, om när hon var yngre undrade över om det var något fel på henne för att hon var större än andra och blev retad, men att hon idag är stolt över sin kropp och sig själv och att hon inte tänker ändra på sig. Ni måste se det:
Jag börjar bli frisk...
Det finns en del saker som pekar på just det: frisk. Dels att jag är pigg och rastlös och inte hostar lika mkt mm. Men också saker som jag inte direkt jublar över, som att jag känner hunger och blir sugen på mat. Vaknade för en timma sen och nu mår jag illa pga hunger. Om jag väntar ett tag vet jag att den känslan kommer försvinna och jag kommer kunna vänja bort den. Men just det att jag börjar vilja äta känns inte som ett gott tecken. Risken att jag ska proppa i mig mat eller bli sugen på något onyttigt är stor! Igår gick ju inte så jävla bra. Åt inget onyttigt tror jag men åt onödigt mycket!
Jag borde känna mig positiv till att bli frisk, men ärligt talat så gör jag inte det. Hungerkänslorna och att behöva gå tillbaka till skolan känns piss. Vill hellre ta hem böcker och försöka jobba hemma och se om det skulle funka. Som att plugga på distans typ.
Det enda positiva med att bli frisk är att få träna, så att jag inte bara går ner i vikt men blir en degklump utan istället får en fast smal kropp, och att kunna göra saker som att shoppa och sånt. Men det lär jag väl ändå inte hinna med, så mkt som jag har missat i skolan.
Ååh varför har jag den här dumma inställningen för? Varför tycker jag allt är jobbigt, obehagligt och ångestfyllt? Varför är jag så onormal??
Mitt livs tråkigaste dag någonsin?
Svar: ja, tror det. Sjuuuukt trist har jag haft! Inte gjort ett piss. Om jag mår såhär (alltså är ganska pigg) imorgon så har jag skrivit en lista på lite saker jag kan göra, som inte är för ansträngande.
Har ätit som en gris idag. Har inte ens koll på hur mkt: yoghurt, skorpor, apelsiner, 3 mackor... Suck, jag är hopplös och tjock.
Så imorn får jag endast äta:
1 dl yoghurt + 1 knäcke
Halstabletter
2 skorpor
1 apelsin
Middag
Morsan tvingar mig att äta middag, särskilt som jag inte vill äta nån idag. Men tänker bara äta något nyttigt som kyckling eller fisk eller nått. Och så ska jag hålla mig sysselsatt för folk som äter som jag måste inse sin orsak till varför man äter fast man inte är hungrig. Jag har kommit fram till att det för min del är när jag
1) Tycker synd om mig själv.
2) Är uttråkad.
Och sen när man identifierat orsaken kan man börja ändra sitt beteende. Men eftersom jag inte fått göra något idag slutar det med att jag äter, eftersom att jag inte kan stimulera mitt uttråkade humör på annat sätt. Borde inte använda det som en bortförklaring. Men så ser jag mitt problem iaf. Så imorgon ska jag underhålla mig istället!
Har ätit som en gris idag. Har inte ens koll på hur mkt: yoghurt, skorpor, apelsiner, 3 mackor... Suck, jag är hopplös och tjock.
Så imorn får jag endast äta:
1 dl yoghurt + 1 knäcke
Halstabletter
2 skorpor
1 apelsin
Middag
Morsan tvingar mig att äta middag, särskilt som jag inte vill äta nån idag. Men tänker bara äta något nyttigt som kyckling eller fisk eller nått. Och så ska jag hålla mig sysselsatt för folk som äter som jag måste inse sin orsak till varför man äter fast man inte är hungrig. Jag har kommit fram till att det för min del är när jag
1) Tycker synd om mig själv.
2) Är uttråkad.
Och sen när man identifierat orsaken kan man börja ändra sitt beteende. Men eftersom jag inte fått göra något idag slutar det med att jag äter, eftersom att jag inte kan stimulera mitt uttråkade humör på annat sätt. Borde inte använda det som en bortförklaring. Men så ser jag mitt problem iaf. Så imorgon ska jag underhålla mig istället!
Har så jävla tråkigt!
Asså ni fattar inte hur dötrist det är att vara sjuk i 2-3 veckor och inte få göra n-å-n-t-i-n-g. Jag tjatade och tjatade om att bara få gå lite snabbt till en affär som ligger precis bredvid och bara kolla lite på deras saker, nu när de har rea, och sen gå hem igen. "Okej då. Du får gå dit en kort stund men då ska du klä på dig riktigt ordentligt!". Ååh så glad jag blev! Skulle bara kolla öppettiderna på datorn och gissa vad? - De har inte öppet på söndagar, såklart! Halleluja. Nu har jag absolut ingenting att göra! Har verkligen försökt underhållit mig: skrivit, läst tidningar, kollat på tv, suttit vid datorn, tittat på husannonser, ritat.... Det finns inget mer att göra! Jag DÖR av tristess!
Och när jag har såhär tråkigt, vad tror ni jag gör då? - Jo ÄTER såklart! Så nu har jag ätit som en gris också, var inte ens sugen. Men jag har gjort typ allt som finns att göra här hemma och det finns inget roligt kvar!
Åååååh hata den här dagen!!!
Och när jag har såhär tråkigt, vad tror ni jag gör då? - Jo ÄTER såklart! Så nu har jag ätit som en gris också, var inte ens sugen. Men jag har gjort typ allt som finns att göra här hemma och det finns inget roligt kvar!
Åååååh hata den här dagen!!!
Normal?
Dagens matintag:
- 4 skorpor
- Te med honung
- ½ "färdigfullkornspaj"
- 2 apelsiner
- 1 äpple
- 1 laxfilé med ugnsgrönsaker
- Halstabletter
Totalt: ca 900 kcal
Trodde faktist att det skulle bli mer kalorier och det är säkert mer, men under 1000 iaf - det kan jag vara säker på! Och det som är bra nu är att jag inte får äta mer, eftersom att jag äter medicin. Efter middagen kände jag ett sug att jag ville fortsätta äta men då kom jag på att jag inte får det och kan lättare hålla mig. Men idag är jag ätit typ som en normal människa då? Om man tänker sig att skorporna var en macka istället så skulle man kunna dela in det i normala måltider: frukost, lunch, mellis och middag.
Gosh jag känner mig fet. Försöker tänka att jag hade en "normal-dag" idag men min mage känns fylld och stor och det ger mig bara ÅNGEST. Fryser som fan dessutom så nu ska jag koka te och se på film med da family.
Trevlig lördagkväll!
För mycket!
Jag menade inte att jag skulle äta såhär mycket när jag skrev att jag kanske skulle äta lite mer idag. Hade min egen matplan, som visserligen inte var planerad med mer som jag skrev. Men nu så kommer jag behöva äta riktig middag fast jag har ätit lunch! Visserligen blir det nyttig mat men det är lax och det är ju en rätt fet fisk. Och hade jag vetat att jag skulle äta den här middagen så hade jag planerat resten annorlunda. Ååh vad dåligt det går! Aja, jag kanske får se det som en "nyttig dag" då jag fyller på med nyttig energi för att orka sedan. Bara jag inte äter socker som igår. De andra ska såklart äta godis, glass, chips eller vad det nu var. Jag vill inte vara i närheten då! Känner att jag har ett visst sockersug, vill inte stimulera det.
Det positiva för idag är att jag imorse vägde 51,5 trots igårdagens miss. Bara jag inte går upp i vikt så är det ganska okej, men självklart ska jag gå ner i vikt.
Jag vill blir frisk och få träna! Det känns som att medicinen inte hjälper. Dessutom har jag gjort en mållista med olika slags saker med belöningar och nu har jag klarat några så jag vill få åka iväg och få mina belöningar!! :D
Jag har tråkigt
Bloggen har muppat sig hela morgonen! Gick inte att komma till inloggningssidan ens, var det så för er med?
Idag känner jag mig lite yr igen, men bara när jag ställer mig upp. Kanske ska äta lite mer idag, kanske. Inget socker iaf. Är fortfarande sjuk och det mest irriterande är att ena sekunden känner jag mig lite bättre och tänker "ja! Då kanske jag kan göra något mindre ansträngande idag!" och nästa sekund så får jag jätte mkt hosta tex. Aningens irriterande ^^
Är jätte sugen på att resa utomlands till något varmt ställe. Eller bara någon liten weekend till någon trevlig stad. Allt för att slippa den gamla tråkiga vardagen ;)
Babbelbabbel, I know. Ska sluta nu ;) Kram!
Confession
Dagens matintag:- 1 apelsin
- ½ "färdigpaj"
- 7 skorpor
- Halstabletter
- Fun light
- Ostkaka med sylt
Totalt: 815 kcal
Det tog emot att erkänna det där,
Händer det er med?
Usch känner mig hemsk som har socker i mig. Tänk om jag får värsta suget imorn och äter choklad eller nått?? Det får inte hända! Det ska inte hända. Jag blir rädd om jag ser godis på bild tom. Det känns som att jag äter godiset med ögonen och så får jag ångest och känner mig hemsk som tittar på det. Helt sjukt!
Blir det så för er med?
Ååh fan jag mår illa och har ångest. Men det hjälper att läsa andras bloggar. Det får mig på andra tankar och jag "glömmer bort" ångesten för en stund tills den försvinner. Faktist rätt skönt.
Vad gör ni för att bli av med ångest?
What's wrong with me?
Ååh jag vill inte äta mat! Ändå så vill jag, lite. Tror jag. Kanske....?....
Jag har vart ganska yr hela dagen, ändå har jag ätit riktig mat! Har någon konstig känsla i kroppen som gör att jag blir jätte irriterad och det bara pirrar i kroppen på ett obehagligt sätt som att jag måste ut och springa 4 varv runt huset. Det är så tråkigt att vara sjuk! Det är bara tv, data och sova hela tiden. Man gör ju ingenting. Det blir så dött. Kroppen blir helt irriterad och uttråkad! Allt är trångt och instängt och jobbigt!
Vet inte vad jag babblar om just nu så bye bye.
Jag har vart ganska yr hela dagen, ändå har jag ätit riktig mat! Har någon konstig känsla i kroppen som gör att jag blir jätte irriterad och det bara pirrar i kroppen på ett obehagligt sätt som att jag måste ut och springa 4 varv runt huset. Det är så tråkigt att vara sjuk! Det är bara tv, data och sova hela tiden. Man gör ju ingenting. Det blir så dött. Kroppen blir helt irriterad och uttråkad! Allt är trångt och instängt och jobbigt!
Vet inte vad jag babblar om just nu så bye bye.
Svimkänsla
Måste bara lägga till ett extra litet inlägg! Jag reste mig precis ifrån kökstolen för att - håll i hatten nu - gå och ta en skorpa att knapra på (hehe skojjar alltså ;) eller alltså jag tog skorpan men "håll i hatten"...never mind, dålig humor x) ) och fick värsta svimkänslan. Jag blev yr i huvudet och det börja blinka sådär för ögonen ni vet, när det blir typ vitt och man inte ser nått. Det brukar jag få när jag reser mig, oftast om jag legat/halvlegat i sängen/soffan. Det brukar gå bort efter en stund om jag blundar och håller i mig men istället började det darra i benen, eller lixom gå ilningar eller jag vet inte. Jag kan inte förklara känslan... Obehagligt var det iaf!
Har bara svimmat en gång och det var i duschen, för att min kropp var jätte trött. Det var när jag var jätte strikt med maten och verkligen åt lite eller inget alls. Eller jag kanske inte svimmade men jag ramlade ihop på golvet och kunde inte se något iaf. Började bli lite rädd då för jag visste inte hur jag skulle göra iom att jag inte såg något. Skulle jag naken krypa fram till dörren med shampo i hela håret och försöka låsa upp den för att ropa på någon att hjälpa mig? - Ööhm, Nej. Men efter en stund kom synen tillbaka, skönt nog.
Så nu har jag ätit min skorpa iaf. Hoppas den gör mig gott ;)
Har bara svimmat en gång och det var i duschen, för att min kropp var jätte trött. Det var när jag var jätte strikt med maten och verkligen åt lite eller inget alls. Eller jag kanske inte svimmade men jag ramlade ihop på golvet och kunde inte se något iaf. Började bli lite rädd då för jag visste inte hur jag skulle göra iom att jag inte såg något. Skulle jag naken krypa fram till dörren med shampo i hela håret och försöka låsa upp den för att ropa på någon att hjälpa mig? - Ööhm, Nej. Men efter en stund kom synen tillbaka, skönt nog.
Så nu har jag ätit min skorpa iaf. Hoppas den gör mig gott ;)
Morgonvikt
51, 5 kg.
Wiihoo framsteg! Skönt att jag inte väger som en flodhäst, trots att jag vill ner mer. Det konstiga är att jag ser knappt hur jag ser ut i spegeln eller på mig själv. Jag kan inte avgöra hur jag ser ut. Är jag tjock, smal, normal? Synen ändras medans jag tittar och beroende på när jag tittar och antagligen humör också. Jag ser mest bara fett som växer. Helt sinnesjukt men sant! Ju längre jag tittar i spegeln desto fetare "blir" jag.
Wiihoo framsteg! Skönt att jag inte väger som en flodhäst, trots att jag vill ner mer. Det konstiga är att jag ser knappt hur jag ser ut i spegeln eller på mig själv. Jag kan inte avgöra hur jag ser ut. Är jag tjock, smal, normal? Synen ändras medans jag tittar och beroende på när jag tittar och antagligen humör också. Jag ser mest bara fett som växer. Helt sinnesjukt men sant! Ju längre jag tittar i spegeln desto fetare "blir" jag.
Januari Månadsmål
"Inte äta socker och fett", alltså tänka efter när jag tar något om det innehåller väldigt mycket socker (som tex glass, kakor, godis, läsk) eller fett (tex ost, smör). Allt innehåller såklart en del fett och socker men tanken med detta är att minska ångesten (och kaloriintaget). Äter jag sockriga produkter får jag ett sug av socker som inte är bra för mig och fett gör mig fet och ger mig en massa ångest!
(Lite sent inlägg kanske, men bättre sent än aldrig ;) Har dessutom redan börjat med det här målet och skött mig sen början av januari, förutom på nyårsafton då jag groggade sprit med läsk - tillfälligt tillåtet :P ).
(Lite sent inlägg kanske, men bättre sent än aldrig ;) Har dessutom redan börjat med det här målet och skött mig sen början av januari, förutom på nyårsafton då jag groggade sprit med läsk - tillfälligt tillåtet :P ).
Ge mig en nål så jag kan punktera min mage
Dagens:
- 2 apelsiner
- 2 dl mjölk med 1 tsk honung
- 1 kopp te med 1 tsk honung
- 5 skorpor
- Halstabletter
- Pasta med köttfärssås
Totalt: 441 + ?
Hur mycket innehåller pasta med köttfärssås egentligen? Säkert tusentals kalorier. Tillräckligt mkt för att få min mage att svälla iaf. Ändå åt jag inte så jätte mkt. Det var inte så gott, mest ångestframkallande. Jag är feeeet. Imorgon ska jag inte äta sånna saker iaf! Jag hatar pasta.
Måste skärpa mig och inte glömma mina dumma kalorilappar framme så att mina föräldrar kan se dem. Jag lyckas alltid!
Imorgon ska jag ha en matplanering som de andra dagarna så jag slipper ångest. Fast jag tror jag ska äta en riktig måltid iaf, fast där jag har koll på kalorierna.
Usch jag är rädd att om, eller ja när, jag blir frisk så kommer jag bli jätte hungrig och äta jätte mkt och vilja ha en massa onyttig mat. Det får inte hända! Jag vill att det ska fortsätta såhär ungefär, samma kaloriintag ungefär fast andra livsmedel. Typ inte bara skorpor utan lite bättre saker kanske, så att jag kan träna. Men jag vill inte bli något svullomonster! Är livrädd för att jag ska bli det. Usch jag vill inte vara tjock!
Skolångest har jag också som fan. Kmr ha missat så jävla mkt och kmr ha ett helvete att ta igen. Dessutom tror väl alla att jag ligger hemma och latar mig och inte bryr mig. Faaaaaaaan ångeeeeeeeest.
Dålig rubrik
Tjoho! Nu bor jag hos min mami! =D Ni ska bara veta hur härliga saker jag har fått höra om mig själv idag av min käre fader. Jag hatar honom så jävla mkt! Fast nu känns det bra för jag har inte ens orken att irritera mig eller vara arg längre. Inte för tillfället iaf ;) Jag är ju med snälla personer nu som jag hellre lägger min tid på =)
Har varit hos läkaren och fått penicilin idag också så nu ska jag fane mig bli frisk! Har tänkt äta riktig mat till middag ikväll. Ångest ångest, men fan nu ska jag görat! Puss puss.
Har varit hos läkaren och fått penicilin idag också så nu ska jag fane mig bli frisk! Har tänkt äta riktig mat till middag ikväll. Ångest ångest, men fan nu ska jag görat! Puss puss.
Han vill ha bråk
Godmorgon!
Har ringt till läkaren och de ska ringa upp mig så hoppas verkligen att jag får en tid och kan få medicin så jag blir frisk nån gång. Har mått asdåligt hela morgonen och proppat i mig några alvedon. Farsan står i köket och klagar över mig och syrran och säger en massa dåliga saker om oss. Jag har inte ens pratat med honom idag, ändå står han där och säger allt fullt han kan komma på. Han vill ju för fan ha bråk! Annars skulle man inte börja dagen med att säga sånt. Jag kommer antagligen flytta hem till morsan idag. Mitt tålamod har tagit slut. Morsan sa att jag skulle gå och lägga mig igår och idag vakna och då kanske det skulle kännas bättre. Jag har inte ens gjort något idag. Jag kan ju omöjligt ha gjort något när jag inte träffat honom överhuvudtaget utan bara kan höra all skit ifrån köket. Vill han ha bråk så får han väl bråka då men jag har ingen lust att vara med och ta all skit. Han har ju sagt förut att han inte vill se mig och att han vill att jag ska flytta, så perfect - det är ju det jag vill också. Skönt att vi kan enas om något iaf. Undra bara hur det kommer gå när morsan ska ringa och säga det (jag får inte prata så jag kan inte säga något åt honom ju). Kommer han bli jätte arg på mig efteråt? Eller jätte arg på morsan? What ever. Bara jag slipper den här skiten så.
Hoppas ni får en trevlig dag iaf <3
Dagens matintag
- 5 skorpor
- 1 Vitamin Well
- 3 koppar te
- Halstabletter
- 1 äpple
- ca 2,5 dl mjölk med ca 2 tsk honung
- ½ port. havregryns gröt med ½ dl mjölk och kanel
Totalt: 530 kcal
Drack varm mjölk på dagen för att jag mådde dåligt och hade så ont i halsen. Jaa, jag prioriterade halsen. Därför ville jag heller inte äta gröten, som stod på min lista, som kompensation. Men jag fick feber och mådde så stört dåligt och pratade med morsan och hon ville att jag skulle äta något så jag tänkte att okej då. Det är väl inte hela världen. Det är ju inte så mycket ändå och jag mådde illa och kanske hjälper det att bli frisk av att äta något lite mer innehållsrikt än skorpor. Så what ever.
Har bråkat som fan med farsan också. Det kanske blir så att jag flyttar hem till morsan på heltid. Kanske flyttar tillbax någon gång men just nu känner jag bara att det inte funkar.
Känner mig så stört stressad över skolan också! Alla redosvisningar, prov och uppvisningar jag missar. Jag kommer efter en massa och en del har jag ingen chans att göra om. Dessutom vill jag inte att de jag jobbar i grupp med ska tro att jag är hemma och latar mig eller bara är lite trött eller lite förkyld. Jag vill inte att de ska tro att jag är någon svikare som är lat och inte bryr mig eller tar ansvar. Men hur kan jag bevisa något annat när jag inte träffar dem? Det är så sjukt frustrerande och jag mår bara piss när jag tänker på det. Fånigt kanske.
Tror jag svarar på kommentarer imorgon. Orkar inte riktigt nu. Hoppas ni förstår <3
- 1 Vitamin Well
- 3 koppar te
- Halstabletter
- 1 äpple
- ca 2,5 dl mjölk med ca 2 tsk honung
- ½ port. havregryns gröt med ½ dl mjölk och kanel
Totalt: 530 kcal
Drack varm mjölk på dagen för att jag mådde dåligt och hade så ont i halsen. Jaa, jag prioriterade halsen. Därför ville jag heller inte äta gröten, som stod på min lista, som kompensation. Men jag fick feber och mådde så stört dåligt och pratade med morsan och hon ville att jag skulle äta något så jag tänkte att okej då. Det är väl inte hela världen. Det är ju inte så mycket ändå och jag mådde illa och kanske hjälper det att bli frisk av att äta något lite mer innehållsrikt än skorpor. Så what ever.
Har bråkat som fan med farsan också. Det kanske blir så att jag flyttar hem till morsan på heltid. Kanske flyttar tillbax någon gång men just nu känner jag bara att det inte funkar.
Känner mig så stört stressad över skolan också! Alla redosvisningar, prov och uppvisningar jag missar. Jag kommer efter en massa och en del har jag ingen chans att göra om. Dessutom vill jag inte att de jag jobbar i grupp med ska tro att jag är hemma och latar mig eller bara är lite trött eller lite förkyld. Jag vill inte att de ska tro att jag är någon svikare som är lat och inte bryr mig eller tar ansvar. Men hur kan jag bevisa något annat när jag inte träffar dem? Det är så sjukt frustrerande och jag mår bara piss när jag tänker på det. Fånigt kanske.
Tror jag svarar på kommentarer imorgon. Orkar inte riktigt nu. Hoppas ni förstår <3
Jag vill inte bo här
Asså min farsa är helt jävla sanslös! Jag står inte ut med honom. Jag vill flytta tillbaka till morsan. Det är omöjligt att komma överens med honom. Trots att jag är sjuk skriker han åt mig. Han började idag med att skrika att jag måste äta lunch och att jag ska ringa mormor och fråga om hon kan laga lunch åt mig. Nej, det vill jag inte. Lite senare går han ner i köket, stökar ner lite till och säger "kan du inte snygga till lite här?". Där ligger då gamla mjölkpaket, halvätna mackor, gammalt bröd och påsar, smulor över hela diskbänken, brödknivar, soppskålar, kexpaket, gamla vattenglas mm som är hans och syrrans (som inte ens är sjuk). Och det tycker han att jag ska städa upp! Om jag inte vore sjuk så skulle jag nog redan ha gjort det. Men nu orkar jag verkligen inte. Har bara legat och sovit hela dagen och mått skit. Varför kan inte han ta hand om sitt eget skräp eller be syrran hjälpa till någon gång? Varför måste han alltid vara på mig? Och när jag sa ifrån började han såklat kalla mig en massa skitsaker som jävla ungjävel osv. Och jag får inte heller säga vad jag tycker eller nått för då skyller han på hur sjuk han är och att jag bara gör det jobbigt. Jävla idiot! Jag har bott här i typ 3 dagar och han har redan börjat klaga på mig och få igång bråk. Måste han??! Jag vill flytta till morsan :'(
Inte hungrig
Det känns som att jag borde äta lite mer så att jag får ork och kraft att bli frisk, men jag testade ju det någon dag har jag för mig och jag mådde inte bättre för det. Och förresten så är det inte bara jag som äter lite när jag är sjuk utan de flesta gör det, för kroppen är inte hungrig på mat och man kan bli frisk ändå. Och det känns skönt att inte vara sugen på mat för en gångs skull. Jag skulle vilja väga mig men vågen står i farsans rum där han sover och dessutom så litar jag inte på den vågen för den visar något kilo fel =/ Men jag hoppas att jag gått ner något kilo åtminstone!
Ångestfri matdag
Dagens matintag:
- Te
- 1 Vitamin Well
- 1 äpple
- 1 apelsin
- 4 skorpor
- Halstabletter
Totalt: 337 kcal
Fyfan vad jag fryser just nu! Bara jag inte håller på att få feber igen, trodde ju att jag skulle bli frisk snart. Jag kommer ha så jävla mycket att ta igen när jag kommer tillbaka till skolan och så kommer jag att ha missat prov så att jag får en massa rester. Suuuuck.
Jag höll mig till matplanen idag. Hade skrivit upp gröt med mjölk på listan också, men sket i det. Orkar inte göra en ny lista nu så får göra en när jag vaknar imorgon. Annars riskerar jag att äta oplanerade saker och vad det än är så ger det mig ångest när jag inte har kontroll.
Det stod ett paket kex på köksbordet förut. Ett sånt kex innehåller 30 kalorier. En skorpa innehåller 31. En apelsin eller ett äpple innehåller ännu mer. Ändå väljer jag att ta allt det där förutom kexet. Varför? Jo, för att om jag tar ett kex får jag i mig socker som lurar min hjärna att vilja ta ett till och ett till och ett till och ett.... Och dagen efter så har jag fortfarande sockret i kroppen och då kanske jag blir sugen på choklad och nästa dag på glass osv. Sockret lurar min kropp och därför är det så skönt att jag inte har ätit det på en vecka! Känner inget sockersug nu knappt. Och jag ska fortsätta så. Dessutom gör en apelsin bättre för min kropp än vad ett kex gör. Och frukt innehåller också mycket socker, men bra socker (bättre iaf). Och så har jag ju knarkat ner min hals med honung de senaste dagarna --> socker. Visserligen bättre socker det med men om jag inte blir sämre nu så ska jag sluta med honungen med.
Juste! Jag kanske bara skrev det i min gamla blogg men januaris månadsmål är att inte äta socker och fett. Alltså allt innehåller ju socker och fett men om jag tänker "inget socker, inget fett" så tänker jag efter när jag väljer vad jag stoppar i munnen. Om jag ser en kanelbulle så väljer jag bort den medans om jag ser en apelsin väljer jag den. Om jag ser ost i kylskåpet tänker jag "fett" och väljer skinkan istället osv.
Jag tror jag ska börja med månadsmål! Ett nytt mål varje månad. Vad tycker ni om en sådan kategori?
Nu tänker jag sova! God natt.
Tv-nörd
Idag vaknade jag av att jag hostade så att jag inte fick någon luft, väldigt obehagligt. Bestämde mig för att ta en dusch trots att jag verkligen inte hade orken i kroppen. Det kändes inte direkt bättre av att duscha heller för då fick jag svårt att andas mer. Fast efteråt kände jag mig lite fräschare åtminstone ;)
Annars har jag tittat på Desperate Housewives - ja, jag är beroende - och druckit te (utan honung. Det stod på min "idag-ska-jag-inte-få-någon-ångest"-lapp) och käkat lite halstabletter. Har inte varit hungrig direkt men tog ett äpple vid lunch ändå. Det är så himla mättande. Känns som att magen fylls med 100 kg sten ungefär. Fast mjuk sten.
Nu sitter jag och dricker Vitamin Well. Älskar deras vitamindrycker! De är så himla goda och nyttiga. Just nu dricker jag Vitamin Defence, eftersom att jag är sjuk. Den innehåller bl.a. vitamin C och zink som bidrar till immunsystemets funktion. Försöker ju som sagt bli frisk.
På min lapp står flera olika saker som jag får äta idag, men ändå har jag inte ätit särskilt mkt av det. Jag känner en krypande ångestkänsla bara jag tänker på mat, trots att jag bestämt mig för att tillåta mig en viss mängd saker. Är inte det konstigt egentligen?
Resten av dagen ska jag iaf försöka göra lite nytta (kanske). Trodde att jag skulle vara tillräckligt frisk för att kunna gå till skolan imorgon men nu snackar pappa om att vi måste gå till läkaren så det blir väl ingen skola då. Och då känner jag heller inte samma brådska att göra någon nytta. Men typ städa rummet vore inte helt fel och
Ingen kontroll = Ångest?
Förlåt förlåt förlåt för dålig uppdatering! Jag är så seg, jag vet. Men det har inte hänt något särskilt intressant att skriva om. Jag är fortfarande sjuk och måste halvsitta när jag sover, för att jag hostar så mkt. Det här var första natten jag inte gått upp och druckit något te och honung och duschat. Inatt dög det med vattenflaskan och halstabletterna på nattduksbordet.
Hur kommer det sig att jag får så mkt ångest när jag inte räknar och skriver upp vad jag äter? Även om jag äter nyttigt och lite - har jag inte exakt koll på hur mkt jag har ätit så får jag ångest och känner mig tjockare än vanligt. Så idag har jag skrivit en lista på vad jag får äta imorn och så ska jag kryssa för den varje gång jag tar något av den. Har också skrivit upp vad jag ska göra under dagen, så att jag får lite nytta gjort + att jag håller mig sysselsatt. Satsar på att gå till skolan den här veckan, så jag måste väl ta det lite lugnt också och lyssna till vad kroppen behöver (framförallt halsen). Men jag har skrivit upp bra saker som frukt och te tex.
Är det samma sak för er, att om ni inte räknar vad/hur mkt ni äter så får ni mer ångest än annars?
Te och skorpor
Hej!
Jag är fortfarande sjuk och mår för tillfället uruselt. Min dag har bestått av skorpor, te med honung, äckliga halstabletter och ett äpple. Och om man tänker på resten av vad en dag kan innehålla så har jag kollat på Desperate Housewives och sovit. Nu orkar jag inte skriva mer. Sorry.
Jag är fortfarande sjuk och mår för tillfället uruselt. Min dag har bestått av skorpor, te med honung, äckliga halstabletter och ett äpple. Och om man tänker på resten av vad en dag kan innehålla så har jag kollat på Desperate Housewives och sovit. Nu orkar jag inte skriva mer. Sorry.
Honung och citron
Godmorgon. Jag är fortfarande sjuk och det är asjobbigt. Jag vill bli frisk så jag kan träna och göra roliga saker och sen är det väl inte så bra att missa skolan heller...
Så min lördag kommer bestå av en massa filmtittande, lite pluggande och mycket mycket C-vitamin och te med honung!
Har ni några tips på vad som är bra för halsen när man har mycket hosta? Jag är desperat efter att få bli frisk!!
Någon som kan designa min header?
Hej läsare!
Jag behöver en ny header. Den jag har nu gör att lösenordsrutan kommer upp fast den inte ska.
Någon som kan tänka sig att designa en header till mig eller har några förslag på hur jag kan göra den? Jag har noll fantasi för tillfället!
Pussar och kramar <3
Jag behöver en ny header. Den jag har nu gör att lösenordsrutan kommer upp fast den inte ska.
Någon som kan tänka sig att designa en header till mig eller har några förslag på hur jag kan göra den? Jag har noll fantasi för tillfället!
Pussar och kramar <3
Sjuk
God morgon!
Sitter på en kudde på golvet i min stora pyjamaströja och skriver. Hur jag än gör så är allt VARMT. Först fryser jag och vill ha täcken och tröjor och mjukisbyxor.... 2 sek senare så kokar jag av värme och kan duscha i kallvatten! Jepp, jag är fortfarande sjuk med feber och allt.
Min frukost fick bestå av en apelsin. Vill äta mycket vitaminer så att jag blir frisk ifrån hostan och förkylningen någon gång! Vill få träna, nu när allt drar igång. Och dessutom lär jag komma efter jätte mycket i skolan om jag inte blir frisk. Visserligen är det rätt skönt att slippa skolan men jag vet att det bara kommer bli värre i längden.
Den här dagen kommer väl se likadan ut som de senaste dagarna: tv, tidningar, film, data och sova. Suck...
Hoppas ni har det roligare! Kramar <3
Startat ny blogg
Hejsan!
Jag var tvungen att starta en ny blogg, hade en annan som jag inte kunde fortsätta skriva på. Hade helst velat fortsätta med den och haft allt samlat på ett ställe och följa hur jag förändrats och så men men =/
För er som inte läst min blogg förut ska jag berätta lite om anledningen till att jag bloggar.
Jag använder bloggen till att få ut tankar och känslor som jag inte kan dela med människor jag känner IRL. Det handlar väl mest om mitt försök att gå ner i vikt (målvikt 45-48 kg), men också om andra saker jag tycker är jobbigt med familj, skola, vänner osv.
Om ni undrar något är det bara att fråga! Jag vill jätte gärna ha personer att diskutera med.
Enjoy...
Jag var tvungen att starta en ny blogg, hade en annan som jag inte kunde fortsätta skriva på. Hade helst velat fortsätta med den och haft allt samlat på ett ställe och följa hur jag förändrats och så men men =/
För er som inte läst min blogg förut ska jag berätta lite om anledningen till att jag bloggar.
Jag använder bloggen till att få ut tankar och känslor som jag inte kan dela med människor jag känner IRL. Det handlar väl mest om mitt försök att gå ner i vikt (målvikt 45-48 kg), men också om andra saker jag tycker är jobbigt med familj, skola, vänner osv.
Om ni undrar något är det bara att fråga! Jag vill jätte gärna ha personer att diskutera med.
Enjoy...
