Men jag tror inte jag har lust att skriva längre. Särskilt som det börjar bli "farligt", eller folk jag känner börjar hitta min blogg.
Kan iaf berätta att jag gått ned i vikt men att idag har vart en superdålig dag på alla sätt och vis.
Bye.

Idag ska jag åka iväg med ena delen av familjen (har ju skiljda föräldrar). Jag har bestämt mig för att jag SKA äta lunch där, om vi ska göra det alltså. Därför har jag gått igenom hela det här ställets meny och innehållsförteckning. Så nu har jag valt vad jag ska äta till lunch. De har nämligen lax med grönsaker (utan dressingar och kolhydrater). Superbra ju!
Däremot hade jag inte tänkt äta frukost, bara för att känna mig lite säkrare lixom. Men jag var lite yr på morgonen och såg suddigt och jag ska dessutom övningsköra idag och så är morsan hemma och jag ville inte att hon skulle börja bråka om frukost, särskilt inte framför syrran, så det blev ett "paltknäcke" (vet inte vad dem kallas men sånt där jättetunt nästan svart knäckebröd) med keso, gurka och röd paprika. Asgott faktist! Det där knäcket är extremt kalorisnålt men det är ingen som skulle säga att jag inte fick äta det för det är jätte rikt på järn - vilket är bra. Tur att det är så gott också :)
Btw hatar jag att prata om mat som något gott. Det känns fel, det känns dåligt, det känns pinsamt. Men det borde väl vara normalt? Så nu ska jag trotsa sjuka sidan lite genom att säga "JA, DET VAR GOTT" och trotsa den friska genom att fortsätta banta. Så hamnar jag nånstans mittemellan..
Aja nu har jag flummat färdigt för denna morgon. Ha nu en trevlig helg. Här skiner solen, så ut och njut av den!

Aloha. Jag är fett trött så varnar för ett troligtvis flummigt inlägg.
Visst är det sent nu men jag var trött redan när jag kom hem vid 19-20. Maten idag:
Lunch: 2 dl yoggi mini (det jag alltid kallar yoghurt, så vet ni) + 1 dl kellogs allbran (flingor), 2 skivor rostis-bröd med keso, gurka och skinka.
Middag: 1 laxfilé med klyftpotatis och grönsaker i ugn (STOR portion) med lite balsamvinäger och ca 1 msk ketchup.
Övrigt: 0,5 L cola zero.

Morsan var faktist schysst nog att informera att hon inte hade haft någon som helst krydda, olja eller annat på middagen som stod i ugnen. Jag hade nämligen svarat "ja" på hennes sms om att äta hennes middag. Så det var snällt att hon tänkte på mig, hon kunde ju lika gärna "passat på" och laga maten som hon själv ville ha det, eftersom jag inte var hemma och la mig i.
Eftersom morgonens vägning visade att jag hade gått ner 2 kg bestämde jag mig för att äta riktig middag. Därför blev det både proteiner, kolhydrater och vitaminer! Och fett oxå, I guess. Det finns väl i allt det där. Men i lax är det ju nyttigt fett så det är ju bra :) Jag räknade heller inte hur många klyftpotatisar jag tog eller sånt utan jag åt tills jag var mätt typ. Har ju lite svårt för den där känslan - mättnad.. Men jag åt tills det kändes som att jag inte ville äta mer. Kroppen var klar lixom.
Trots att jag ätit "mkt" idag är jag svintrött! Men nu är ju klockan som sagt rätt mkt, tillräckligt för att det ska vara okej att gå och lägga sig iaf :P Det ska bli fett skönt! Hoppas jag somnar på direkten, vore fett skönt.
För övrigt har min dag varit rätt bra. Jag var på väldigt bra humör när jag kom hem faktist. Pratglad och glad.
Trevlig helg på er, nallebjörnar! <3

Har inte haft ork att svara på kommentarer, men jag har läst dem. Jag ber om ursäkt för att jag inte orkar svara på dem i era egna bloggar denna gång. Det blir enklare såhär och idag är det allt jag orkar med, typ.

svar till Jojo: Jag har faktist vägt mig 2 ggr under dessa två veckor, så jag vet mellan vilka 2 kg jag ligger men inte exakt för det var en sånn där våg som man ser väldigt otydlig på. Så jag har väl vägt mig egentligen, om jag ska vara helt ärlig. Men imorn ska jag väga mig på riktigt om jag får tag i min våg!

svar till L, Jojo och C: Jag vet inte hur det blir med icke-anonym blogg. Men tack för era åsikter. Tar verkligen åt mig av dem så verkligen ett stort tack för era råd! Jag informerar i bloggen i förväg ifall att den skulle stängas ner eller bytas.

svar till Rebecca: Det du säger är såklart helt rätt och ja, du vet hur det känns. Hur man tänker. Man vet vad som är rätt egentligen men man vill inte görat. Eller så kanske det är sjukdomen som säger åt en att inte görat. Eller nått sånt, du fattar poängen. Jag har sagt det 1000 ggr förut men jag kan inte förklara det bättre. Jag vet hur äs funkar och alla bieffekter och ändå vill jag inte äta normalt och sluta gå ner i vikt. Vet inte vad jag ska göra åt den viljan. För jag vill ju vilja gå ner i vikt och jag vill inte inte vilja gå ner i vikt. :S

svar till Maj: Bra tjejen att du skjuter undan de pissiga tankar som får en att må sämre! Men jag hoppas att du inte menar att du förtränger jobbiga saker som du istället borde bearbeta? Jag hoppas att du bara mår bättre och bättre för varje dag!

svar till Jen: Tro det eller ej men jag räknar inte kalorier så jätte noga längre. Försöker nog "omedvetet" eller hur jag ska säga, ligga runt 700 kcal/dag men max 1000. Det brukar bli rätt olika från dag till dag men där i kring och jag tror att jag går ner av det. För höftbenen, revbenen, nyckelbenen, och en massa andra konstiga ben i ryggen och mellan tuttarna har börjat sticka fram igen. Bh:arna blir obekvämare mot kroppen och jag vrider och vänder på mig om nätterna för att det är så obehagligt att känna skelettet mot madrassen. - Nej, jag är inte supersmal och nej jag säger inte så för att jag är sjuk och har sned kroppsuppfattning. Jag är normalviktig eller lite underviktig, men inte så mkt, och trots det är det obehagligt med skelettiga delar. Och ja, jag kan erkänna att jag gillar det. Inte obehaget utan att jag märker att jag blir smalare. Och det är dåligt, I know! Men jag vette fan när jag ska inse det, om jag ens vill inse det. Jag vet att det är så men jag har inte viljan att jobba emot det. Jag vet nog att jag har en äs. Kanske. Det känns fel att säga att jag har en äs. Det känns som att jag tkr synd om mig själv då och det vill jag inte. Jag vill inte vara egostisk! Samtidigt vet jag ju att jag inte äter/tränar/lever hälsosamt. Men tja vette fan vad jag babblar om just nu. Sorry, är jävligt trött :)

Sköt om er alla!

Det skulle ju vara sol hela veckan?! Fast man får väl vara tacksam för de få strålarna som lyckades ta sig igenom de gråa molnen.
Idag har jag iaf träffat en kompis. Det var roligt!
Nu har jag käkat middag också och ska åka och träna. Ska bli skitkul! That's my day.
Här kommer en liten matöversikt, bara för att jag inte har något intressantare att skriva. Btw har jag tappat jävligt många läsare. Vet inte om det är bra eller dåligt? Aja. Byebye.

Frukost: 1 rostis-macka med keso, 1 cocktailtomat och ruccula, 1 dl juice.
"Mellis": 1 cola zero.
Middag: 1 risifrutti (Willys - fett mkt godare! Iaf jordgubb och dessutom mindre kalorier. I love it!), 2 kneipp osötat med keso, skinka och ruccula.
Överätit: 2 kneipp osötat med keso, skinka och ruccula.
Totalt: ~700 kcal

Morsan kommer hem och ba "vad har du ätit idag? du måste äta! du äter ju bara keso och mackor! nu lagar jag pasta och då får du äta!". Det kommer ju så inte hända. Men det betyder att jag kommer heller inte få åka iväg och träna. Men hellre det. Träningen såg jag ändå inte fram emot och jag tänker inte äta.

Update:
Hon fortsätter med otroligt dumma frågor och påståenden som (efter att jag sagt att jag inte tänker svara på hennes frågor, så att hon vet från början att jag tänker hålla tyst) "men jag tänker fråga iaf. hur tänker du egentligen när du har sökt behandling? där kmr du ju att få äta så du kan du väl lika gärna äta nu?". Asså ursäkta men varför skulle man söka behandling om man lika gärna kunde äta nu? Då skulle det ju inte vara några problem och då behöver man ju heller inte söka behandling, eller hur? Eller har jag fel?
Och sen säger hon att jag måste äta lite av hennes mat för den är ju inte överdriven fet eller gräddig. Nej för hon tror typ att det bara är grädde som är "farligt". Att jag tkr att pasta, ris, potatis, bröd, majs mm är farligt - det är väl inte ens möjligt i hennes värld. Jag säger inte att mina tankar är sunda eller bra men det är just därför jag har sökt behandling, för att jag vill få hjälp med tankarna och att äta.
Åh jävla pucko. Ingen fattar någonting.

Hej bloggish. Idag har jag jobbat i stalle, solat, cyklat och läst. Hatar att läsa böcker. Har läst lite ur 3 olika nu och fastnar inte för någon av dem. Det är väl okej att läsa men helst försöker jag komma på andra saker att göra för att slippa :P Bläddrade i lite kataloger och magasin istället!
Dagen har varit bra, tackar för fint väder. Maten har gått sådär, varken för mkt eller tillräckligt lite. 2 äpplen, några mackor, juice, lite yoghurt. Det är för mkt! Det ska vara 1 macka och 1 dl yoghurt eller 1 äpple och 1 glas juice - inte allt och mkt av varje!
Aargh jag blir så trött på mig själv! Men jag ska se till att träna mkt iaf. Eller mkt blir det ju inte direkt men TRÄNA. Ska snart åka iväg på ett pass. Jag är inte ett dugg pepp men jag får skylla mig själv för att jag är fet. Tråkig träning är mitt straff.
Däremot har jag kanske hittat billiga gympass, alltså gruppträningar. Hoppas bara att det funkar så jag kan börja ta några sånna. Det är mkt roligare! Och då kan man ju välja vad man ska träna när. Känner man inte för box ena dan kan man ta aerobics istället tex.
Puss hej leverpastej.

Jag vill ha en PT, som Anna Skipper fast som lägger upp träningsprogram åt en också. En som följer mig dygnet runt i princip och peppar (/tvingar) mig att träna hårt som satan och bli smal. När jag darrar och skakar och faller ihop ska hon stå där, beredd med sin filmkamera för att fånga det där momentet då jag bryter "avtalet" (som dom alltid gör på Du är vad du äter) och då ska jag INTE göra det för hon ska tvinga mig att bli SMAL, att kämpa och stå ut!
För livet kan inte bli värre än i min feta, fula kropp. Jag är inget annat än värdelös och det enda jag kan ändra på är just kroppen. Klarar jag inte det klarar jag ingenting.
Jag är vidrig. Jag borde inte få leva. Visste ni att jag var ett oönskat barn när jag föddes? Där ser ni. Jag är inte menad för världen. Jag är ett misslyckande.

Vad var det där ryktet om att Forever 21 skulle öppna en butik i Sverige? Blir det nått av det eller? Det tycker jag att det borde bli.

Så därför kan vi hoppa över hela ångest-kapitlet idag, har redan haft tillräckligt med ångest idag och orkar inte fortsätta dagen på samma sätt. Åkte iväg och köpte smågodis - massa choklad! Jag är egentligen ett chokladfreak. Sen satt jag på en sten och solade medans jag väntade på bussen. Solen var så frestande tom när jag satt på bussen att jag plingade och steg av några stationer tidigare för att kunna gå hem. Däremot var det skönare att sitta i solen än gå, för då kände man de kalla vindarna.
Som sagt ska jag förtränga ångesten och sätta igång och plugga. Håller dessutom på att spåna på en idé. Lägger upp den snart så lämna då massa kommentarer om vad ni tycker! Behöver verkligen era åsikter om den.
Kramkram!

Idag var det tänkt att jag skulle till skolan. Steg upp ca ½ timme försent, fick superbråttom och blev såklart sen till bussen. Dessutom var det snigelfartsköer så jag hann icke till skolan. Eftersom vi skulle ha en föreläsning om typ rökning eller nått så ville jag inte åka dit för det är fett pinsamt att komma sent till, särskilt jag som märks om jag kommer till skolan. Dessutom var det en rätt onödig skoldag, har ändå haft sånna föreläsningar förut och jag varker röker eller kommer börja göra det någonsin.
Istället drev jag omkring på stan, vad gör man kl. 8.30 på morgonen lixom? Inga affärer är ju öppna, så jag gick omkring på gatorna och längs kajen och försökte få så mkt sol på mig som möjligt. Tog tuben till någon hållplats och letade upp en affär jag visste skulle ligga där, men den var självklart stängd.
Sen åkte jag hem igen. Har käkat lite och suttit och solat på balkongen. Solen är härligt varm men luften och vindarna är iskalla! Jag vill vara ute i solen men jag står inte ut i kylan. Hatar vind, förutom lätta vindpust på sommaren när det är minst 30 grader i luften och stekande sol.
Jahapp, så vad ska man göra nudå? Ångest ångest för att jag är fet, vill ha mat, inte gick till skolan, inte GÅR i skolan, i princip ljög för morsan som tror att jag är i skolan, och mitt allmänt pissiga, ihåliga, värdelösa liv.

Jag är inte proana och jag lägger inte ut dessa bilder som thinspo! Men jag kan erkänna att jag tycker att denna tjejs kropp är orättvist snygg och jag är extremt avundsjuk på den. Såg en bild på en tjejs blogg på Allie och där tyckte jag hon såg sjukligt mager ut, vilket jag inte tycker är snyggt, och vem vet - hon kanske har anorexi. Men för att vara ärlig i min blogg vill jag bara berätta att såhär vill jag se ut:

17 mars och aprilvädret har redan dragit igång! Idag har det stormsnöat extremt stora och många snöflingor (såg ut som att det virvlade runt miljontals bomullstussar i luften), regnat och varit solit och i princip molnklart! Tänkte att jag skulle passa på att ta mig en riktigt härlig och solig vårpromenad men då höll solen på att gå ner så det var på ytters få fläckar jag kunde få tag på den. Gick och gick en massa olika vägar för att försöka hitta en liten solglimt men tror inte direkt att det fanns någon risk för solbränna där inte -.-
Gick med hörlurar och lyssnade på mjusick istället. Massa glad dansmusik som jag drömde mig bort till, en stor scen utomlands, jag mitt ibland min dansgrupp (och så självklart de ständiga tankarna: smal iklädd snygga kläder, som jag bara skulle passa i med den kroppen...).
Tänkte skriva dåliga grejer men nej, jag låter det stanna i ett lagom trevligt positivt inlägg :)

Imorse var jag hos läkaren som morsan bokat tid hos. Anledning är att jag måste ha gjort vissa tester innan jag kommer på bedömningssamtal hos SCÄ.
Jag var nervös hela morgonen, åt ingenting, drack 1 klunk vatten, vägde mig i pyjamas, underkläder och med kläder för att se de olika skillnaderna. I underkläder vägde jag 51,5 och i kläder 52. På ansökan till SCÄ står det att jag väger 52 så jag får absolut inte väga mer!
Sen åkte vi dit och tror ni inte att just den läkaren jag ska gå till har en praktikant samma dag?? De frågade om det var okej och jag sa självklart "ja" samtidigt som jag tänkte "nejnejnej!". Jag tyckte nästan mer om praktikanten än läkaren, för hon såg så liten och oskyldig ut på nått sätt. Men ju fler som skulle höra om mina sjuka besvär och samtidigt tänka "äs? hon är ju TJOCK!" desto jobbigare skulle det bli. 
Läkaren blev jag lite sur på, trots att hon var jätte snäll, för hon verkade inte ha någon koll på nått. Hon visste inte varför vi var där, vilka prover det var hon skulle ta, om hon kunde skriva ett sjukintyg till skolan och vad hon skulle skriva då mm. Jag tycker en läkare ska ha koll på sånt och veta direkt vad den ska göra när man som patient kommer dit. Kan man inte det så ska man inte ta hand om de patienter med äs. Hon verkade inte van vid sånna här fall. Men en sak som var bra var att hon själv ville skriva en remiss till SCÄ, trots att jag inte behöver någon eftersom jag tillhör Stockholm och har gjort en egenanmälan. Men hon sa att hon skulle skicka provsvaren tillsammans med en remiss till SCÄ.
Hon tog pulsen på mig, lyssnade på lungorna och tog en sånn där rem runt armen med en slang och en liten "ballong" längst ut som dom pumpar så att den där grejen runt armen trycks fast. Vet inte vad det är för nått eller vad den kollar. Fattade ingenting av det dära.

Lite roligt var att först testade läkaren allt det dära och sedan frågade hon om praktikanten fick testa. Så jag kände mig som en docka som elever får träna på för att lära sig (ni vet sånna där dockor man har på brandstationer tex). Men på nått sätt så lättade det faktist upp stämningen lite att hon var där, för det kändes som att hon var lite blyg och inte riktigt visste hur hon skulle vara heller.
Läkaren betedde sig mer som att jag var en bebis och inte fattade någonting. Allt hon sa eller förklarade sa hon på ett sätt som att jag skulle bli jätte förvånad över det. Som att jag inte fattar varför jag fryser mer än vanligt tex? Jag tror jag har mer koll än de flesta över hur kroppen fungerar och reagerar på olika saker. Det tror jag de flesta av oss med äs har. Vi använder oss av våra kunskaper och utnyttjar kroppens svagheter för att gå ner i vikt. Vi vet hur vi ska göra för att bryta ner den. Problemet är att våra hjärnor är inställda på att vi förtjänar detta straff för att plåga oss tills vi uppnår våra mål och först då förtjänar att må bra. Så jag förstår inte varför det är så vanligt att psykologer, kuratorer och läkare bemöter en på det här sättet?

Sedan fick jag gå ner en våning och ta blodprov där de kollar en massa olika värden. Jag är faktist rätt lugn med sprutor nu. Har aldrig varit riktigt rädd men kan bli rätt nervös. Har aldrig vågat kolla men alltid velat och den här gången hade jag bestämt mig för att titta men fegade ur när hon stack nålen. Men efter en stund tittade jag lite då och då när nålen satt i armen och tog upp blod. Jag vågade inte titta länge men lite coolt att kolla iaf haha :D
Sen skulle jag ta ett urinprov men ofta jag kan göra det där precis bredvid väntrummet med en massa folk och veta att morsan står och väntar?! Så hon sa att jag skulle ta det hemma istället. Måste man ta jävla urinprov? Räcker det inte med 4 rör med blod och en sönderpumpad arm??!

Juste hon frågade vad jag vägde och jag ljög att jag inte visste. Hade lixom 3 par ögon och öron på mig. Kul. Då sa hon att vi skulle gå och väga oss. "Nejnejnej!!!" tänkte jag. "Ännu värre ju! Då hade det varit bättre att säga själv vad jag väger men det kan jag ju inte göra nu när jag ljugit!". Fast sen när det var dags fråga hon om jag skulle väga mig eller om jag tyckte det var jobbigt - och ni kan ju gissa mitt svar? Så jag slapp väga mig :) Jag har ju ändå skrivit alla sådanna uppgifter på ansökan redan!
Det var iaf mitt läkarbesök det.

Igårkväll satt jag inne i en busskur och tittade upp mot himlen och snöflingorna som virvlade runt, ner mot marken. Testa att titta upp i himlen när det snöar - det är skitläskigt! Snöflingorna ser ut att vara miljoner ggr fler än vanligt och det känns som att de är påväg attackerande mot en. Men det var jätte fint också. De var otroligt många och bara virvlade runt! Eller är kanske jag ska säga. Det snöar ju som bara den idag och det är vitt överallt. Jag tycker det är jätte vackert :) Fast jag är ändå trött på kyla och den gråa himlen, och allt BLASK!

Har varit i skolan och skrivit prov. Det gick sämst, verkligen skitdåligt. Men bättre att ge det ett försök än att skippa det helt. Jag kände mig sådär ensam idag också. Som att jag inte har några kompisar. Som att jag inte känner de andra i klassen/skolan. Det är jätte hemskt för jag har alltid haft kompisar att vara med, även om andra har retat/mobbat/fryst ut mig. Jag har alltid haft någon/några att gå till. Människor jag verkligen tyckte om och ville vara med. Och det har jag nu oxå! Det är det som är så jobbigt, att det inte känns som det längre. Som att allting bara förstörs mer och mer. Allt bara faller isär. Och då blir allting även jobbigare, värre och värre. Jag kommer inte på annat att säga än att det är jobbigt :(

Är på superdåligt humör. Allt känns jobbigt och dåligt. Jag känner mig så extremt värdelös och vill bara gröpa mig ur min egen kropp. Måste jag sitta fast här inne? Kan jag inte få byta?
Har gjort allt jag tänkt idag, förutom den där lektionen i skolan och plugga matte. Har träningen ikväll kvar också. Borde verkligen verkligen plugga matte. Usch jag vill bara stänga av hjärnan och få slippa allt. Jag vill äta normalt och slippa de här skittankarna, tvången och ångesten men samtidigt vill jag bli smal. Måste det vara såhär?? -.-

För att låta lite gladare kan jag berätta att jag precis lagade broccoligratäng på minikeso istället för feta- och olivkeso. Det blev faktist jätte gott det med, även om jag föredrar det riktiga receptet. Kryddade med örtsalt istället för vanligt salt och tillade basilika och oregano. Är numera förälskad i gratänger! (har alltid hatat det förut. hatar när det blir alldeles hårt på toppen och så någon äcklig sörja innuti, men mina gratänger blir inte så!). Och med keso behöver de inte alls bli feta. Så nu ska jag testa en massa olika sorter, som jag experimenterar fram själv. Man borde ju kunna göra det på wokgrönsaker lika väl som på broccoli. Eller kanske blanda minikeso med chilisås, citron eller vinäger? Jag ska experimentera en massa så får jag lägga upp nya, betygsatta recept här. Dagens får iaf en 4:a, till skillnad från originalet som får en 5:a :)

4 TV-program jag brukar se: Desperat housewife, Prison Break, Top Model, The Hills.

4 saker jag gjorde igår: Gick på en teorilektion, gick på en danslektion, träffade en kompis, pluggade.

4 saker jag längtar till: Uppiggande vårväder, sommarlovet, åka utomlands, fylla 18.

4 saker som står på min önskelista: Bli smal, sommarjobb, nya chaps, rid-/stalljacka.

4 saker jag avskyr: Djurplågeri, orättvisor, krig, rasism.

4 saker jag tycker om att göra (just nu): Rida(stallet), se på tv, sova, lyssna på musik.

4 saker jag åt igår: Blåbär, hallon, yoghurt, päron.

4 bloggar jag utmanar: iratherdieyoungandthin.blogg.se, findyourwords.blogg.se, tisasdagbok.blogg.se, hemlighetsmakerii.blogg.se

1: Fylla 18 - vet inte om jag ska skratta eller gråta.

2: (MÅSTE) gå ner i vikt!

3: Åka utomlands - längtar! Fast jag oroar mig för maten, trots att jag VILL kunna äta allt då!

4: (SKA) börja sista året på gymnasiet.

5: Gå på bedömningssamtal på SCÄ.

Jag utmanar:
ettfrisktliv.blogg.se
jooannas.blogg.se
coloured.blogg.se
angeliicakarlssons.blogg.se
majjohansson.blogg.se/

Shit vad ni är morgonpigga! Har redan haft flera besökare i bloggen. Jag måste bli bätte på att uppdatera :)

Idag känner jag mig konstig. Som att jag inte kan bestämma mig om jag har ångest eller inte, om det är en jobbig dag eller inte. Jag vaknar (som vanligt numera) kl.7, trots att jag kunde få sova ut. Hatar att vakna så tidigt! Varför gör jag det? Jag är ju skittrött! Somnade ifs lite efter 22:00 igår, vaknade vid 00:00 och somnade lätt om! :O
Idag är tanken att jag ska gå 2 lektioner i skolan - det är mitt mål. Men idag är en sånn där dag då det börjar kännas motigt med allt.
Jag har duschat och käkat frukost och nu ska jag plugga, vilket inte alls går. Jag har jätte svårt att koncentrera mig (ja, jag vet att det blir svårt när man inte äter "ordentligt").
Funderar på om jag ska åka och leta efter nya mjukisbyxor efter skolan. Jag tycker det är skitjobbigt att gå i tajta kläder oftast och jag vill ju inte använda samma mjukiskläder jämt!
Vilken färg tycker ni är snyggast på mjukisbyxor?

Jag tror att morsan har tänkt laga nyttig middag ikv, som jag oxå ska äta. Därför måste jag tänka på vad jag äter under resten av dagen. Jag tycker inte om att äta efter andras planering! Jag vill kunna bestämma själv och planera efter hur olika måltider under dagen går, vad jag blir sugen på osv.
Well well, nu ska jag fortsätta att ha min "halv-ångest" och försöka skriva klart den här jävla bajs-uppsatsen.
Puss och kram!